离婚定律：男人要是提出离婚，往往是他已经不
喜欢她的妻子了；女人要是提出离婚
，往往是她丈夫已经不喜欢她了。
（完） 2013年6月23日摘抄
小的不行，老的上！
地主给自己十四岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎
年龄太小，不懂人事，新婚晚上一切都由他父亲代
办了。第二天，新媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉
，婆婆听完后，恨恨的说：“这个该死的，跟他爹
当年一个德性！”
访民情
县长上任第一天，便去群众中探访民情！见一老汉
可怜，便给了100元，老汉连声致谢！
县长宽慰地说：“不用谢，我是人民的儿子，也是您
的儿子！”老汉漂亮的儿媳妇，在旁磕着瓜子说道：
“熊样，你想得倒美！”
姐弟洗澡
五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟
的小JJ，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的
玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
蚊虫叮咬小笑话
小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指
都肿起来了！
小学生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到
，整只脚都肿起来了！
小学生丙：那我小姨不知道被啥叮到的，不过她整个
肚子都肿起来了！
小老公
给老婆买了件T恤，老婆高兴极了，连连夸我：“小
老公真好！”来而不往非礼也，我顺口夸着老婆：
“小老婆真可爱！”
老婆立刻不高兴了：“我是小的，谁是大的？”
老公可以是小的，老婆绝对不能有小的。
选择
男人选择长远，女人选择眼前；
男人选择开心，女人选择放心；
男人选择抽象，女人选择形象；
男人选择新鲜，女人选择保鲜；
男人选择面子，女人选择里子；
男人选择主动，女人选择被动；
男人选择猎取，女人选择获取；
男人选择果断，女人选择慎重；
男人选择秘书，女人选择董事长。
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
“王总啊，啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊”
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了” 我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐”
“王总啊，我要过沈阳去，请你吃饭，我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦……还是老样子”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦……差不多了”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问：“强J你老婆的流氓逮到了没啊？”
“逮到了，逮到了”
我又问“你儿子没屁眼的手术做了没啊？”
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。
中午在办公室午睡的朋友们注意了，手机不要乱放。一办公室里男同事中午外出,没把手机带走。 他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!" 电话再也不响了。 半小时后,男同事怒气冲冲地回到公司:"刚才是哪个混蛋说跟我睡觉来着?" 办公室里寂然无声。。。
糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
我冬泳我健康2 发表于 2013-6-29 12:44 static/image/common/back.gif
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
“王总啊，啊！”
“你是谁呀？”
...
谢谢您大参加！:handshake:handshake:victory::victory:
本帖最后由 古月胡 于 2013-7-1 05:49 编辑
晕！羡慕个屁
人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊
恼，这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门
一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻，这人就说了
：隔壁老兄，我真羡慕你，这么块就拉出来了。隔
壁喊道：晕！羡慕个屁！我还没来的急脱裤子呢！
比你老婆强
公司新来了个漂亮女秘书，第三天经理得意洋洋
地对副经理说：昨晚我发现，新秘书的床上功夫比
我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强！
男人是牛，女人是地
让大家谨记：男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，
只有累死的牛，牛越耕越瘦，地月耕越肥，好火废碳
，好女废汉，好车废油，好菜废饭。
向长期战斗在宾馆、浴场、K房、迪厅、酒吧等娱乐
场所奋斗在一线的并骗老婆不回家的朋友们致以节日
的问候！
检查
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆
睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服老婆突
然出现，厉声喝到：“是不是想毁灭证据？”我吓了
一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入
库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸我的JJ：
“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”
乖乖......这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为
了这个？
娶两个
妻子：唉！怎么一个家庭主妇总有做不完的家务啊？
丈夫：没办法呀，你又不同意我娶两个。
横竖都是嘴
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿
还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反
正你横竖都是嘴。
你喜欢我那一点
你喜欢我那一点？我喜欢你离我远一点！
女人似花，男人如酒
和一MM聊天，我就问她：都说女人似花，男人如酒，
那你说我是什么酒？
MM玩着手机头也不抬地回道：二锅头......
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？
后来我想通了，这TM是在说我二.....过头呀！
爱情三字经
爱情三字经，爱情不外乎三个字。
“你好吗”是序曲，
“我爱你”是开始，
“爱我吧”是过程，
“我恨你”是变奏，
“结婚吧”是升级，
“算了吧”是结束。
吸引我
“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷的
像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
男人是牛，女人是地
千万要保重身体，要知道男人是牛，女人是地，
自古以来没有耕坏的地，只有累死的牛，地越耕越
熟，牛越耕越老，唉，男人命苦啊！何况你耕的地
比别人多！