解决
昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地
说：“我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！”
我朋友来一句：“真羡慕你家遇事都能在床上解决！”
本帖最后由 古月胡 于 2013-4-12 12:08 编辑
“二货”
有一女子想不起来耿直的“耿”怎么念？就问
旁边的男友，男友说；耿字你还不认识!就是耳火
二字！
女子：你....才二货呢！
别笑尿了哈～
1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。
我冬泳我健康2 发表于 2013-4-12 15:50 static/image/common/back.gif
别笑尿了哈～
1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归 ...
真哏儿！谢谢您！
某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
癞子男人
我对一个小姑娘说：你怕不怕生人？
小姑娘说：不怕。
我说：好啊，你帮我生一个吧！
小姑娘说：滚。
我说：急啥呀，晚上我就陪你在床上来回的滚.....
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
例假
女友问：为什么女人会有月经？
答：因为男人也要休息！
婚外情
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
乙对甲建议：“哪干嘛不来点刺激的，比如说婚外
情什么的？”
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都是什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：“情爱的，我想来次
婚外情会使我们更爱对方的。”
妻子说：“快放弃这个愚蠢的念头吧，我已经试
过了，根本就不灵！”
新婚
女秘书因工作出色，在老板的纠合下，她和一名能
干的职员结了婚。
初夜......
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说的话怎么和老板一样呀！
农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
秘诀
儿子即将结婚，父亲想他传授秘诀。
哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。
自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核
武器怎么办？
父亲欣然回答：以我二十多年的经验，那只是核威
胁罢了！
女朋友和二手房
有人问，在不在乎女友是不是处女，有个回答真的
很经典：“这个和二手房一样，二手房很多人买，
关键是里面没有死过人。”
价廉物美
妻子：凭良心你说我长的怎么样？
丈夫：那还用说，就是古代的四大美人也不如你
漂亮。妻子：当初定亲时我妈只收了你家几百块
彩礼，你说说，这说明什么？
丈夫：这还用问，“价廉物美”呗。
贴心的老婆
一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，
太太已经就寝，但他在桌上发现了一张纸条，上面
写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里
，我在床上被窝里！
月胡犯幽黙，
一切都调个，
本来伤心亊，
看后乐呵呵！
老虫 发表于 2013-4-20 18:56 static/image/common/back.gif
月胡犯幽黙，
一切都调个，
本来伤心亊，
谢谢您的欣赏！快乐每一天嘛！
心酸泪
娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，
捶完再陪床上睡，放佛万恶旧社会，
把把都是辛酸泪！
因祸得福
社会上很多男人烦得很，总骂女人是祸水。
女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还
娶女人？”
男人说：“你没听说因祸得福么？”
到底谁流氓
一女穿一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣
仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！
男子：你才流氓，这么会儿你都解我两扣了！