“难忘春宵”
学校举行新年晚会，节目到最后。
女主持伶俐地跑上舞台报幕：下面请欣赏，大合唱
《难忘春宵》！
PS：哈哈，春宵一刻值千金呢！
夫人与情人
在家里说一不二的老婆问老公：“夫人与情人有啥
不一样？”
老公答：“前者是阳光强烈，后者花前月下。前者
是唢呐高音，后者是提琴和弦。”
老婆问：“那你喜欢那个？”
老公答：“我听惯了唢呐独奏，也适应了烈日
炎炎！” 兼容！
选择
男人选择长远，女人选择眼前；
男人选择开心，女人选择放心；
男人选择抽象，女人选择形象；
男人选择新鲜，女人选择保鲜；
男人选择面子，女人选择里子；
男人选择主动，女人选择被动；
男人选择猎取，女人选择获取；
男人选择果断，女人选择慎重；
男人选择秘书，女人选择董事长。
爆笑
三个甲乙丙在一起吹牛，讲自己做爱如何如何行。
甲说：我作爱可以搞三十分钟。
乙说：我可以搞四十分钟。
丙说：我就六分钟。
大家都笑他无能，哪知他又补了一句说：
“光是射！”
伟大的中文啊，两个字把老外搞疯：
吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他＂方便＂就是：上厕所；
敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？
美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外
又一次晕倒，再没有醒来。
方便的时候笑一笑吧
误入女厕
某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以为倒
酒怒：我说过不喝谁又在倒？女怕，欲走竟憋出一
屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶！
绝技
甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，
难道真像作家所说的“爱情需要黑暗......”
乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关门
了呀。”
吸引我
“我把她当做北极看待！”“如何？”
“她冷的像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
花心
老妈：闺女，叫你不要找个帅的，你非要找个帅的，
帅的容易花心，知道不？
我不服气：那老爸这么帅，你找他不也挺安全的。
老妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！
我：......
只卖身不卖艺
我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，
来，给大爷我唱个小曲吧！”老婆把我手一拍：“客
官，请您放尊重些，小女子只卖身不卖艺！”
惊.........这下撞枪口上了！
我要“小姐”
某日连续上了三节枯燥的语文课，老师一直不肯
下课，丫宝终于忍不住大喊：“我要《小解》！”
老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要
《小姐》”！
二奶
早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，好奇问
旁边妹子，你是什么意思，妹子答曰：送你个二奶。
按摩
老公肩周炎发作，呲牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，
老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰
式的？”老公乐了，调侃道：“那你给介绍一下都是
怎么个按摩法啊？”
老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
http://p4.qhimg.com/t01b31ad10ce9ed7d2e.jpg这才是真正的男人
哈哈哈哈！:lol:lol:lol:lol
就是那么点事儿
一秘书酒后找小姐，被警察抓，罚了5、6千元。
经理去领人后，非常生气，让秘书写检查，秘书
写了7、8页给了经理，经理一看更生气，说：“男
人嘛，就那么点事，简单点，一、二、三、四简单
把问题说清楚就行了！”
秘书很头痛，想了半天写道“一个人的错、两个人
的事、三四分钟的快乐，罚了五六千元钱，写了七
八页的检查，九（酒）十（实）在不能喝啦！”
评判标准——十足好女人
当今女人标准：
1、好女人：有丈夫有情人；
2、坏女人：只有情人没有丈夫；
3、堕落女人：没情人没丈夫，但有男人；
4、孤独女人：只有丈夫；
5、十足好女人：足够贤惠、足够聪颖、足够纯情、
足够细腻、足够温柔、足够优雅、
足够娇羞、足够身材、足够气质、
足够清秀！
联想
一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，
家里的小狗不停地跟在她后面。
美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟
着吗？”
小狗想“不就是两个肉包子吗，至于这么
高挂着吗？”
睡觉多少钱一晚
食客：睡觉多钱一晚？（水饺多钱一碗）
服务员：流氓！（六毛）
商人：六毛？这么便宜。我来三碗！
本帖最后由 古月胡 于 2013-4-12 11:58 编辑
发展三四五六
漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，
情人也得处！
家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好
看的，远方有个思念的！
保住一，守住二，发展三四六！