喊得高
男青年摸着女友穿着迷你裙的大腿：“亲爱的，
我爱你！”女友被摸得神魂颠倒：“再高一点儿！”
男青年提高嗓门：“亲爱的，我爱你！”
了解丈夫
晚上十点，妈妈对儿子说：“你爸爸去喝酒快回
来了，你快点儿出去接他回家。”儿子有点不明白：
“爸爸每天晚上喝醉了都能回到家里，为什么要去
接他？”
妈妈说：“你没有看见我们家门前的两棵大树今天
下午被园林局的人锯掉了吗？”“可是，这和爸爸回家
有什么关系？”
“你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要
数到第三十七棵树，向右拐就是我们家门了。今天晚上
如果他数到第三十七棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟
里的。”
领导视察，只听迎宾小姐齐身喊：
欢迎贪官，色情服务！领导愕然。
接待处长忙解释：“小姐们有点大
舌头，我交代的是：‘欢迎参观，
热情服务’。”
新任书记请教纪检工作如何把握“度”。
老书记说：“简单！就像煮汤圆，
自己飘起来的你就捞，沉在底下的
别瞎搅合！”
新手
一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：
“大爷，要是撞上了麻烦您告诉我一声。”
老人说：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人
说：“好了，撞上了。”
城管的大票子
城管到菜市场购物，肉摊前，接过两斤里脊递过
100元，肉贩：大票子找不开，下次再给；
菜摊前，接过两袋蔬菜递过100元，菜贩：大票子
找不开，下次再给；
烟酒店，接过一瓶白酒递过100元，店主：大票子
找不开，下次再给；
果摊前，接过一个西瓜递过100元，找回85元钱。
后来我再没见到那个卖水果的小伙子。
管老婆
一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆
管得服服帖帖？”老汉不以为然地说：“很简单，
她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”
小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也
试过，可每次她把裤子一脱下来，我就不生气啦！？
会错意
一天，某人骑车上班，过一路口，撒把前行。
交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手
作答：“同志们辛苦了。”
回复 2# 古月胡
老胡太有才了！！！
猎人
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打打下一只，
发现是一只没毛的，正纳闷，另一只鸟大骂猎人：
“老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了！”
回复 2# 古月胡
大实话写的太好了！
新时代八大傻
喝酒敬一圈儿；出差不拐弯儿；有病还上班儿；
干活不跑官儿；表扬就撒欢儿；傻子不会颠儿；
收礼列清单儿；小蜜留照片儿。
少骗人
年轻的夫妻与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩
偷偷亲热，突然发现儿子不见了！找了半天，
原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”
儿子愤怒地说：“少骗人，被窝里风更大！”
生活趣事
昨天和老爸老妈说带女朋友回家给二老过目。
可女朋友突然要出差！结果回家路上遇到表妹，
和表妹一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯
子飞过来，大喊：“你这畜生！”
牙洞的声音
一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时
惊叫道：“哎呀！你的牙洞是我见过的最大的！
最大的！”
病人气愤地说：“你不必重复说！”
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音”。
补仓
见老伴儿又从超市买来4瓶麻酱，我不解地问：
“前天你不是刚买过4瓶吗？怎么又买4瓶？买这么
多麻酱干吗？”
老伴儿说：“你懂什么！前天买的10块钱一瓶，
今天促销，6块钱一瓶。我这是炒股学来的，这叫
“补仓”，摊低成本。我算过了，这样一瓶麻酱
合8块钱。”
有害食品丑闻流程如下：
媒体“这个里面有虫”；
厂商“有虫是行业规则”；
专家“有虫不可避免，不超过
一定量就无害”；
五毛“外国产的东西也有虫”。
我呀
只有两样不会
一是 这也不会
二是 那也不会
嘿嘿嘿
我呀
只有两样不会
一是 这也不会
二是 那也不会
嘿嘿嘿
无名上将 发表于 2011-6-26 20:17 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
您这是谦虚！其实您嘛都行！哈哈！
女儿通过电台为父亲的生日点歌：
县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工商
银行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务
局工作的小儿子及在县公安局工作的大女婿、在县
政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇；共同
祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》
，请欣赏......