称呼
一杨姓编剧去内蒙古写戏，地方上接待殷勤，
一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒
服，抗议，请他们换个称呼。第二天大家都改口
称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。
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开心幽默，永续长存，可以解颐，亦能快乐。
开心幽默，永续长存，可以解颐，亦能快乐。
烟波之上 发表于 2011-8-24 20:00 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
谢谢您的回帖！共同开心快乐！
生活趣事
学校运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，
交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，
比赛的时候，他们真的接吻了。
治夜游症
患者：“医生，您有什么妙方药可以治好我的夜
游症呢？”
医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治
好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到
床的周围。”
患者：“盒子里是什么东西？”
医生：“图钉。”
有意思，看后会开心笑，放松心情，有益健康。
点餐
一外医生到KFC吃早餐，排队点吃的东西时，发现
吧台里的服务员总是下意识地摸屁股，便关心地问：
“有痔疮吗？”服务员很婉转地小声说：“先生！请
您按单子里的点好吗？”
抢答
赵本山问：“女人最吸引男人的是什么？
A，外貌；B，内涵；C，修养；D，富有。”
小沈阳抢答：“B，肯定是B。”
比我还小
小红指着地图说：“这就是广东，我们就住在这儿。”
5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”
怀孕
男子去医院检查身体，检查结果出来了。但医院
居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检查结果怀
孕了！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了
老婆一个耳光！男子骂道：“我说我在上面，你不
干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”
当官艺术用语
别说“不好”就说“欠佳”；
别说“假新闻”就说“策划”；
别说“罚款”就说“执法”；
别说“偷税”就说“避税”；
别说“停滞”就说“零增长”；
别说“下滑”就说“负增加”；
别说“贫困”就说“不富裕”；
别说“找三陪”就说“休闲”；
别说“贪财好色”就说“禁不住诱惑”。
快餐店
夫妻住宾馆，小姐来电：“玩不？”“不要”
夫挂断。小姐又来电：“出门在外何必委屈自己？”
夫：“俺带了老婆！”小姐笑：“先生缺德，到处
都是快餐店何必自带方便面”
没时间
妻子：“你办公室有谁？”丈夫：“就我和女秘书。”
妻子：“那就一直唠嗑啦。”丈夫：“那有时间唠嗑。”
妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是
腾不出嘴。”
争宠
妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，
故意呵斥妾说：“不如杀了你，省得惹气！”
妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为
真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探
看，只见二人正在取乐。妻见状大怒说：“你还
是先杀了我吧！”
小数点
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数
点打交道。”
看病
一妇女肚子痛，医生看病时叫她把裤子脱掉。
催了几次没反映，医生不耐烦了：“还有很多人
排队，快点！”妇女欲语还羞：“你.....你先脱！”
求婚
女：你会娶我吗？男：我不会去你妈！......
男：那你嫁给我吧！女：我不嫁你爸！
趣事
天气很热。在小吃店，一女说：“老板，给我来瓶
饮料！”老板说：“要不要凉的呀？”此女愤怒地说
：“你不知道女人有几天不舒服吗？”老板无奈的道
：“谁知道啊，你又没把卫生巾帖在脸上。”
本帖最后由 冰团战友 于 2011-9-7 12:38 编辑
电线杆子跑的快
一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，忽然
天天大叫起来：“妈妈，我发 ...
古月胡 发表于 2011-4-27 20:39 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
我在回东北的火车上，车开了老半天，一个孩子还是又哭又闹，他的妈妈也无能为力，我问“小伙子你哭什么？是舍不得爸爸吗？”孩子回答“我要坐火车。”经过一个火车站，车停了，他的妈妈抱他下车再重新上来，小男孩儿哭声停止。