《开心一笑》——请大家添加

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【笑话】一个县长被免职了,气成了植物人,被送到医院。医生诊断后说:“给他念个官复原职的通知,兴许就好了。”县长妻子想:“既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。”妻子刚念完，哪知县长一听挺身而起,大笑气绝身亡。医生遗憾地说:“不遵医嘱,擅自加大剂量,这下完了。

老马驹

, [: R8 Z: `9 u       学音乐的人都知道，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。
' Z  f6 r5 Q0 `——周立波
( i( D1 v) I. o# [" }- ~
9 n4 [" ]' Q) K, |6 |      你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天；你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。
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7 B/ Q; J8 M  n3 @      要知道一个人需要什么，就看他追求什么；想知道一个人爱慕什么，就看他张扬什么。

——《新周报》2012.35
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可可虾

/ R0 I2 t  E1 F$ D2 N/ d* S老师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
" H% `3 g( L6 p8 j' i学生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
师： “不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”
9 r# R. d- m  ^生：“枪声有多大？”
& k5 \5 ^+ L/ _: i师：“80-100分贝”
生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
师：“是的”
生：“在那个地方，打鸟不犯法？”
( L2 C5 c9 ~) u% W+ u. ]4 O& i# E师：“不犯”
: W( m7 ~/ A8 `' p3 b生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
9 [2 j* r: F" I5 u9 q0 t师：“确定”
老师有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK？”
生：“OK！鸟里有没有聋子？”
师：“没有”
生：“其中有没有智力有问题的？就是呆傻到听到枪响都不知道要飞的？”
0 {( X7 R: n, z, m师： “没有，智商都在200以上！”
生：“有没有关在笼子里？”
师：“没有”
+ [4 |4 p: t3 X生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
% G# U% J$ @; X4 p师：“没有，身体都倍棒！”
  w) {) a4 Q) t: R( s" m生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
师：“都是公的。
+ D- w: H0 l% z9 s”
, M3 t/ G2 W) m/ m生：“都不可能怀孕？”
师： “我晕！绝对不可能！”
生：“打鸟的人有没有眼花？保证是10只？”
师：“10只”
生仍追问：“有没有傻到不怕死的？”
6 H/ S# ~1 x6 u师：“都怕死”
% u2 w% f9 q0 g9 p& {4 T" y# W' z生：“有没有是情侣的，一方被打中，另一个主动要陪着殉情的？”
  a: T% n/ n/ Q9 F师： “笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
生：“同性不可以相爱啊？”
师愤怒了：“…10只鸟的性取向都很正常！”
生：“会不会一射二鸟？”
  _) `2 _4 O1 ^0 |1 ~0 u$ ^$ r! B师：“不会”
生：“一枪打仨呢？”
0 C" n3 q, R7 R$ w: s师：“不会”
生：“4呢？”
师：“更不会”
生：“5呢？”
师彻底崩溃：“尼玛，再说一遍，一枪只能打死1只！”
生：“…好吧，就是所有鸟都可以自由活动的？它们受到惊吓起飞，会不会惊慌失措而互相碰撞？”
师：“不会，每只鸟都自由飞行”
生：“如果您的回答没有骗人话，”
满怀信心的说：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！
”
终于等到学生的答案了，老师强忍着几乎倒地的晕眩感，颤抖地说：“你TMD不用读小学了，直接去考公务员吧！＂
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可可虾

  Q) S! r' F" @# b  d

, f; M9 N4 S0 v( k' ^) r
8 J& r  s7 \& {" t0 N2 }1 a/ N
6 c- U. Q5 ]- M* e' d
' U$ D( Z2 U& U/ p男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃。


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可可虾

5 Q$ }" m' u0 C! ^, V; O


6 Z$ I* Y, s, X5 b7 d$ N

钱财多的回家少，姿色多的穿得少；
  I. ^5 r2 |; J8 }想法多的成事少，成事多的长命少；
读书多的心眼少，心眼多的安宁少；
5 m. y/ p, f1 W3 S% n) g, Z情人多的睡眠少，朋友多的困难少；
段子多的郁闷少，笑声多的疾病少。

* x7 T1 w  I9 r
% c0 e0 z" ^- a( v+ j7 a  ^
1 M* g2 H* C3 W; d7 }$ D
: ^1 u$ A: W% i" t该多多，该少少，中秋之前问个好，提前 祝所有的好兄弟好姐妹们中秋节阖家幸福安康 开心快乐！
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: L' Z+ _) s* j' p, f/ R
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都来游

老马驹

      女人的魅力，应该是开朗活泼，但不失分寸；聪明鲜亮，但不孤芳自赏；积极进取，但不冲动蛮于；自信自强，但不自以为是；随遇而安，但不自暴自弃。
                                      ——现代版的恰到好处
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2 l$ x; I* h0 X# y- {/ I. s      人生如果是一场长跑，激情就像火种，我们需要用一把质地优良的火炬，穿越风雨，经历霜雪，把火种保护到终点。很多人问我：你成功的秘诀是什么？我可以给出一个简明的答案：简单＋勤奋，做人简单，做事勤奋。这就是我的那把火炬的核心成分。
                                       ——唐骏

       世界上最聪明的人是借用别人撞得头破血流的经验作为自己的经验，世界上最愚蠢的人是非用自己撞得头破血流的经验当经验。
                                     ——玫琳凯
4 L( K. T) X) r, \- x, K  k: f
我们把思考交给了电脑，把联系交给了手机，把脚交给了汽车，把健康交给了药丸。
$ y% }  \) t0 j- t' R                                   ——现代人画像
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4 Q7 M) i; C% ^——《新周报》2013.21

可可虾

+ J/ o1 D, M! _3 {3 c6 q7 n8 }
, Q& x4 Z, O8 o+ p; h; p1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。  　　
2、发怒一分钟便失去60秒的幸福。 　　
6 Q  ?* W+ B; n1 }6 r7 m3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。 　　
( w4 A- M8 \1 O4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。 　　
5、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。 　　
) i1 `+ i2 ?: f' t5 I8 }3 _6、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 　　
" l5 _6 ]4 }" f% V9 K- J5 i7、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。 　　
  v2 c, z$ K* v6 d& Y7 [% o$ ~8、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。 　　
9、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。 　　
$ E/ s9 ], V$ b( c2 T10、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。 　　
11、前途一片光明，可我找不到出路。 　　
+ W( z9 M' i( J5 k8 ^' J5 Y) }12、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插 嘴，否则有你好看的。 13、金钱如粪土，朋友值千金。 　　
14、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版                                   
15、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
16、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
17、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
+ C- Q: V- e% @18、活着的时候开心点，因为我们要死很久
6 g- q9 a. b! Z/ M6 I19、原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子……
6 p" T0 J1 W3 P( S2 O5 k% X0 ~20、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走.
: S5 u2 p& F3 z9 I: \: p$ ^21、人生没有彩排，每天都是现场直播!
22、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
23、眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。
; j/ O4 N) x( `+ a' z2 r24、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。



# n& u, X+ k0 x
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老马驹

日本牛皮——   
6 e' r. b4 n9 _# N3 z" L      
/ @" P' f! w0 p& t6 l9 W      有一个日本跨国公司的商人，忙着飞往菲律宾参加一家子公司召开的会议。走出机场叫了出租，跟司机说去马尼拉宾馆。当出租车就要驶上主道路时，被一辆本田车超了过去。日本商人兴奋地评论道："呵，丰田！日本造，非常棒，非常快！"车至中途，又一辆小汽车呼啸而过，眨眼间就消失在视线之中。日本商人几乎要跳起来，喊道："哇！三菱！日本造，非常棒，非常快！"到了马尼拉宾馆，出租车在前门停下，司机扫了一眼计程器说："239.40美元。""什么？"日本商人的两只小眼瞪得溜圆："机场离宾馆沒有多少路嘛。"司机说："但这计价器是日本电器公司的产品，日本造，非常棒，非常快！"  
/ k" w1 ?% l$ Q8 N& k+ E( N                                                                                                    ——摘<特别关注>

老马驹

       某公司决定要裁掉几名员工，CEO出了一道试题，成语填空：一丝不（）。人事部不得其解。
       CEO交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
                                           ——《新周报》2011.37

鲟鱼

女：“周未我们出去玩吧。”
男：“没钱。”
女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”
男：“我只圈养，不放养。”

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老马驹

试试就试试——      
     
9 [7 v$ h- k( R7 j* ~        某局的小车去换牌，新车牌的号码是：00544。局长大为不满，要求再换个车牌，认为后两位数不吉利，象''死死''音。经办人笑说：''此言差矣，00544象征威严，怎么会不吉利呢?''局长一听有理，愉快笑纳新车牌。一日，局长乘车外出，刚到街上就被另一辆小车撞了一下，局长大怒，下车指着自己的车牌道：''你没看见我的车牌号吗？动动我试试！''撞他车的司机也不甘示弱，指着自己的车牌号说：''你看我的，44944，试试就试试。''      
                                                                                             —— 摘 《特别关注》

老马驹

        腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾岀时间来补习；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
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        微笑不累，生气才累；单纯不累，复杂才累；相思不累，单恋才累；相守不累，独守才累；相爱不累，滥情才累；友情不累，私情才累；真诚不累，虚假才累；纳友不累，树敌才累；无私不累，自私才累；得失不累，计较才累；身累不累，心累才累；分享不累，独累才累！——累与不累

  n- `- O, G  k1 H        人吵架为什么嗓门会那么大，因为彼此心的距离太远了，要太声才会听见；为什么相恋时的情侣都是细声细语的，我们旁人却听不清，因为他们心在一起，所以无需大声也能彼此相通。——大声与小声

6 j0 |  A6 b+ }7 U; X        三大遗憾：不会选择；不坚持选择；不断地选择。三不斗：不与君子斗名，不与小人斗利，不与天地斗巧。三修炼：看得透想开点，拿得起放得下，立得正行得稳。人生三大陷井：大意、轻信、贪婪。人生的三大悲哀：遇良师不学，遇良友不交，遇良机不握。三件事不能硬撑：花钱，喝酒，婚姻。——人生中的“三”
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8 ^5 z4 O- C  K& T8 T# L8 M4 b        世上最难懂的是人心，最飘渺的是真心，最强大的是信心，最可贵的是爱心，最难下的是决心，最温暖的是关心，最重要的是你每天都开心。——每天都要开开心心
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# S3 Y$ a, w; g- w5 m——《新周报》2011.35

老马驹

浑水摸鱼——

       男女情人结伴旅行，当他们的火车穿过漫长的隧道出来，男的说：''早知道隧道有这么长，我就会给你一个吻！''
       ''天哪！''她惊叫着，''刚才吻我的不是你吗？''                                                              

" p% o* b8 P. f' S9 a. H0 x                                                              ——《特别关注》2001.6
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老马驹

大方——

+ D$ t, ^  ~% R2 \6 Q甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”
9 Z" F/ u9 g/ {$ P. T) _乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼。”
" ^8 ?6 e9 N3 w3 d' _甲妇：“你真大方啊！”
乙妇：“不，我是用枪瞄准他。”
3 y' x. q. P. P: s- Z
/ w( M; Y8 Z/ `0 c8 K6 ?( J! q$ Y& O车厢里——

2 n# H1 l) o* @  Y' U        一位到售票员那里买票回来的妇女发现自己的座位被另一位妇女占了，顿时横眉怒目道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的妇女先是一楞，突然像是明白了什么，一边起身一边向她道歉：“对不起，耽误你下蛋了。”
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2 W6 N- m1 B: C/ m* w; D——《新周报》2013.19

可可虾

7 p8 Q) l4 g% P. F. Z  e
李敖点评郭美美:
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" w; F) F. m4 g& r年轻姑娘炫富，无非是两种情况：要么是睡她的人牛逼，要么是睡她妈的人牛逼，舍此无它！ 郭美美说家里暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？ 结果一致认为是最牛逼的股：屁股。

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可可虾

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一囚犯收妻来信：啥时种土豆?囚犯怕妻翻地累，回信道：千万不要翻挖菜园，有几支枪埋那儿…
; U2 d/ H) |6 I5 ^. h几天后，妻来信：几个穿警服的把咱家菜园深翻一遍，没发现枪呀?
囚犯回信：你可以种土豆了！

6 D2 Z* \1 A" T7 E9 N1 T




; f* l+ }& R- t* t
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老马驹

( V9 L7 N3 r2 g( H8 R& h4 b
实在是高——
9 m; l9 F3 d) G, A北海陵城西有一劣绅名叫马拍，此人惯于献眉取宠。
     一日，县令来乡间巡视,马拍连忙迎上前去,纳头便拜。县令冷冷地说：“起来！你姓什么？”
     马拍头也不抬,高声回答:“请老爷明断。”县令瞥他一眼，斥责道：“废话，谁知你姓张还是姓王?”
& W) }2 F( i; R2 V     马拍满脸堆笑,讨好地说：“老爷您实在高明，小人既姓张又姓王。”
$ s" @+ [, e$ p5 a5 S6 V2 W     县令仿佛不相信自己的耳朵，忙问；“何故？”
8 a+ t. _& W. G7 L: u  ?$ R8 k$ J     马拍站起来，不紧不慢地说出一番道理：“小人先父姓张，后因病谢世，母亲改嫁王姓。因此，小人既姓张又姓王。”
0 J$ _2 ]# S$ b( v     县令觉得有趣，于是又问：“你今年多大年纪？”
     马拍说：“请老爷明断。”
; D5 {+ j8 h) t$ k" e: D     县令微露喜色：“笑话，我怎么知你今年是三十还是四十？”
$ u: u  U1 }( o8 `/ j1 H9 H) g' C     马拍朗声答道：“老爷实在高明，小人今年既是三十又是四十。”
  O. Y0 w& H/ H  H     县令笑道：“你且说与我听。”
     马拍动了动屁股，答道：“小人今年实巳四十，前不久贱内亡故，意欲续弦﹐恐人家嫌我年岁大﹐只得瞒了十岁，谎三十。”
     县令不禁笑起来，于是捻须再问：“你几时生日？”
3 w2 h; b6 u6 o" C# B6 N     马拍来了劲头，使劲地磕了三个响头﹐重弾老调：“请老爷明断？”
3 Z- b  V+ o1 X9 J3 n4 B0 d+ l3 S     县令笑起来：“怎么个断法？谁知你的生日是三十还是初一。”
8 \: L) U! S; U/ A" L1 I) s     马拍拉开嗓子：“老爷英明﹐小人的生日既是三十又是初一。”
7 W% k" B' o% U- B' r# @; H9 J     县令催问﹕“快说。怎么既是三十又是初一。”
     马拍回答﹕“我娘生我是难产﹐六月三十头已问世，七月初一才全身落地，因此﹐小人的生日既是三十又是初一。”
     县令捧腹大笑。                                                           ——《特别关注》2008﹒2
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老马驹

畅通无阻——                     
       老胡逛大街，情急之中找不着公共厕所，正当忍无可忍之时，忽然心生一计。他使劲搞响了一家住宅的门。
- j7 c* H5 S' F3 I' q1 V1 \         ''有何贵干？''主人开门问道。
         老胡忙说：''检查卫生间下水道！''
0 L. {9 ^0 A) m3 p! b0 y. @         ''请进。''主人热情地让他走进卫生间。''
         不一会，老胡从卫生间出来，主人上前问他：''情况如何？''
) k6 L! h  c& _; P  N8 ?( ^' M          ''嗯，''老胡浑身轻松，大声道："蛮好，畅通无阻！"
         老胡离去的时候，主人立在门口感激地挥手："欢迎再来！”                                                                                   
              ！                                   ——《特别关注》2003.5

赣江乐浪

2013微博高考试卷