《开心一笑》——请大家添加

红梅花儿开

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一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
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老马驹

乡巴佬进城——
       一个乡巴佬第一次进大城市。他走进一幢办公大楼，看到一位又矮又胖的女人踏进一间小屋，门关上了，上面的灯闪了几下，一会儿门又慢慢滑开，一位年轻美貌的摩登女郎从里面走了出来。
/ M8 d0 \7 Q' K7 R( t& m      乡巴佬惊奇地眨着眼睛，拉长了声音说：“我真该把老婆带来啊！”
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老马驹

打点滴——
老张身体不适去看医生。
医生诊断后在处方上潇洒地写了个大大的“！”，然后交给护士小姐。
+ g5 C9 V. X) w5 e2 Y: `% X老张心里一阵愕然，连忙问护士小姐这是什么意思。
护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴”！
                                                                      ——《家庭》1994.1

可可虾

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农夫买耗子药：农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”。商人说：“这药需要用温水送服才有用。”          第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”          商人问：“你喂了几次？”  农夫答：“一次。”  商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”
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可可虾

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江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。    浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。         
! D0 k8 ^* m0 |! {2 \/ z+ X辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。         
湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。         
1 w) U) ?) \$ ^& v陕西卫视有三宝：不孕、不育、包治好。         
2 q8 x& |9 q/ ^% p, W; M" QC C T V   有三宝：和谐、稳定、生活好！  
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红梅花儿开

答案
$ t3 b" X: u* J- `/ U8 R" g    顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
, P$ A+ A4 I0 Y. f% C6 \0 Z$ ~7 N    服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
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. A5 y1 u- z2 z" \打错了
5 p. J0 F  F# f% B    电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发
! d: R7 I# n4 l现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
    “没关系。”雷加平静地回答。
+ Z: l! H; n/ m1 A2 R  B    过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
    “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
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不敢偷看——
( I9 B1 m* U! g* A* A        爱因斯坦出席一次为他举办的正式宴会，来宾男的打白领带，妇女都穿裸肩的礼服，他的太太因感冒未曾同去，见爱因斯坦回家，急于询问宴会的情形。他于是告诉她，今晚有几位著名的科学家出席，她的太太打断他的话，问：“不要管那些，你告诉我太太们穿什么衣服？”“我可真的不知道，”爱因斯坦认真地回答，“从桌子以上的部分看，她们没有穿什么东西；而在桌子以下的那部分，我可不敢偷看。”
1 W0 T9 _5 M- ?                                                                          ——《家庭》1994.8

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红梅花儿开

聪明女儿
* X4 t2 O' ]: {    女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
    妈妈：“爱吃。”
5 C. I5 w1 v6 G3 @' [    女儿：“很爱吃吗？”
    妈妈：“很爱吃。”
4 [. W- q& y8 Z$ r9 ]( b  t    女儿：“那您别给我买苹果。”
    妈妈：“为什么？”
    女儿：“您在路上会全吃光的。”
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- H/ {  I" X, {9 F* u粗心的教授
    费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
8 R: x1 H! y/ J7 ^( O# p里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
    妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢
$ a( s# ?* }& ^% q8 O5 {( p# r6 A3 F了。”
8 `1 {9 f6 p! P1 P    妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

可可虾

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什么季节最忙？

秋天，多事之秋；
/ g* Z. ]! C7 D什么季节最公平？
. l7 }: X/ T$ X6 h2 X秋天，平分秋色；
什么季节最简单？
8 n; ~1 |" A) W) v) j8 D秋天，一叶知秋；
什么季节最长？
秋天，一日不见如隔三秋；
; U3 q4 o& _# ?什么季节最爽？
秋天，秋高气爽；
- Y  a2 P' Z/ y/ a什么季节最暧昧？
秋天，暗送秋波；
什么季节最成功？
秋天，春华秋实。
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9 n2 W' M* w# w- p; C' M  b* Z祝江岸冬泳队全体兄弟姐妹中秋节快乐！





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老马驹

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一群老婆——
* j5 G. U. K$ U        某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给我偷光了，又带着老婆一群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
                                                                                                           ——《杂文选刋》2000.4
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老马驹

# J/ x. ?7 s' H% {0 d, g县委书记做报告——
        大约是1971年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上作报告，讲话稿事先已由秘书写在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每张顶端，书记也就一字不落照念，所以每隔几分钟就有“渭南县革委会专用稿纸”几个字莫名其妙地插进来。听众开始摸不着头脑。后来就知道了是怎么回事了。大家都弊住气，静静地等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑。然后平静下来，等待下一个高潮出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系嘛。”
/ u& d2 w% q# j+ Z& @8 Q. p                                                                                 ——《杂文选刋》2000.4

红梅花儿开

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老马驹

老不死——
! J3 r2 e2 ?" n4 I# |+ S: [父：“人老了总要死的。”
子：“有一个人就不死。”
父：“谁？”
子：“奶奶。”
父：“为什么？”
7 x5 }+ [' ~% n# C$ F6 M! a子：“妈妈就说她‘老不死’。”
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丁磊的两道智力题

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        丁磊曾到一所大学里演讲，其间他用两道智力题来考学生。

第一道题：一个人临终前立下遗嘱——把他的17只羊分给3个儿子，大儿子分二分之一，老二分三分之一，老幺分九分之一，并且规定，3个儿子分到的必须是活羊。怎么分呢？几个儿子都傻眼了。一位牵着一只羊的老头路过，听到这件事，就对他们说，好办，我来给你们分羊吧。请问，老头是如何把17只羊分给死者的3个儿子的？

可能是这道题太老了些，学生迅速给出正确答案:“老头把自己的那只羊借给死者的3个儿子，于是，他们就有了18只羊，老大分到二分之一，9只羊；老二分到三分之一，6只羊，老幺分到九分之一，2只羊，大家高兴地分完后，发现还有1只羊没有被分掉。老头说，那只羊是我的，现在该还给我了。”

        第二道题：5元钱能买两瓶汽水，用两个空汽水瓶能换一瓶汽水。假如你有5元钱，能喝到几瓶汽水？这同样是个“老”问题，学生也很快给出了答案，能喝到四瓶。原因是这样的，首先5元钱可以买到两瓶汽水，喝完后剩下两个空瓶子就可以换到一瓶汽水，喝完这瓶汽水就得到一个空瓶子，这时我们如果能向店主借一个空瓶子，就可以凑足两个换得一瓶汽水了，喝完这瓶汽水，再把空瓶子还给店主。这样，前前后后我们总共喝了4瓶汽水。

       “为什么要问大家这样两个老掉牙的智力游戏题？”丁磊笑道，“第一个问题中，老头把自己的一只羊借给别人，从而帮助别人解决了难题；第二个问题中，我们向别人借了一只空瓶子，从而让自己有了更多收益。这两道题其实蕴含了很深的人生智慧——人不能孤立存在，时时刻刻都会发生‘借出’和‘借入’的事情，慷慨‘借出’是用自己的条件帮助别人，机智‘借入’是用别人的条件帮助自己，真正的智者，就是善‘借’者，‘借出’让我们获得尊重和快乐，‘借入’让我们获得优势和成功……做好这两道题，我们的人生一定会精彩！”

                   ——《新周报》2013.32

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特大新闻——
       “本台最新消息，向阳路发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我110名干警，夺路而逃……”播完之后，播音员自己都觉得纳闷：这歹徒也太嚣张了，居然打伤100多个警察，还能夺路而逃，难道是武林高手？再一细看，发现搞错了，稿子上写的是“110干警”。
                                                                          ——《新周报》2013.37

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醉汉乘车——
        一位醉汉上了一辆出租车，车启动时，司机问：“您要去什么地方？”
        乘客说：“去肯特酒店！”司机大吃一惊：“可……这里就是啊！”
: A  u2 l, X% u       “哦，”乘客微笑着道：“谢谢你！”
4 j0 b. b2 N! C0 S, m; J2 h) j; M         然后一边付车费，一边关切地说：“以后可别开这么快啊，危险！”
                                                         ——《新周报》2013.36

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; _# q2 p6 m! o+ u  q& ~$ `+ q一笔胡涂账——
         
         疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。

  "医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子**祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平靜。"

                                                                                                   ——《读者文摘》1986.11

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红梅花儿开

歹徒
0 q# u2 U& J7 z  ^4 s  h& Z  ^    一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，
还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我
来说非常重要。”
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老马驹

走私者——
, ^8 w' m/ ^/ I        有个人骑着自行车从美国前往墨西哥，当他经过边境时，被一位警卫拦了下来。
        警卫指着他肩上的两大袋问：“里面是什么？”
      “沙。”骑车者说。
. y; k) _! b6 p2 ~      “我们要打开看一下。”警卫说。
        骑车者按他说的把沙子全倒在地上，果然没有其它东西，于是又把沙装回袋里。
# x: i4 ?! _1 _( E6 w        两周以后，他又带着两个袋子经过边境。警卫再次要求看看袋子里是什么，又是沙子。
        如此反复多次，警卫受不了：“朋友，我要疯了，说出实情吧，我发誓不会拆穿你。我知道你在走私某样东西，那到底是什么？”
      “自行车！”
                                                                        ——《新周报》2013.39

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哲语——
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, |& {8 l, t# ?; W0 H8 T        无论你的收入是多少，记得分成五分进行规划投资：增加对身体的投资，让身体始终好用；增加对社交的投资，扩大你的人脉；增加对学习的投资，加强你的自信；增加对旅游的投资，扩大你的见闻；增加对未来的投资，增加你的收益。好好规划落实，你会发现你的人生逐步会有大量盈余。   ——人生投资
                                                                                       ——《新周报》2013.39