呵呵，进来看看，开开心！

海底森林 · 发表于 2013-3-18 12:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:22 编辑

广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』5 y: \/ h# ^" x( a

: x$ U7 Z7 d+ H, Z8 t8 y6 I
/ V0 ]% d7 G% k' ?) {$ Z: V广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？$ w3 A& X* o4 B# U: P# ?
重庆女摊贩：流氓
) z" _2 g3 X9 b广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了7 a! l$ @9 j, I, Y3 M! D
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
0 s4 Q+ \$ \- s% }5 k警察：你是哪里人？+ B# l  f- Q! O( t. {8 v/ {
广东人：日历县人（日你先人）0 E) I9 P/ W3 M* V$ t& V. Z% [
警察：我问你是哪里人？
' B0 t5 O  }# t. `广东人：日历县人（日你先人）！！！9 _& q. ]$ U) S
警察火了; X# q( @. h7 d* J4 u( T# `
警察：老子问你是哪里人？! Z1 P0 U" X8 I* }2 ~$ X. z$ j
广东人也火了" U% s0 Z2 t1 b. _
广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
' ]: g& n& v0 J* {3 n2 J! y8 Z广东人被一顿暴打$ g% a# D6 X0 d0 O3 M% D
警察：你老实交代，你是哪里人？- R: s- J3 X7 B- Q3 \5 f
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！  R9 h7 \$ {$ x) @( f
无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
& @7 Y% q1 f; R) O广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，4 v5 V* o: n9 U1 P
然后我就莫名其妙的被带到派出所了6 L/ l+ I: }6 x" F
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，- H' N0 l# ?: d% I, g+ l
然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！! u. b! b* i3 d6 ?: E+ v, J

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:14

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

女：已婚在京有房，想把房送父母，
1 W' |$ t; N1 U* C' G　　过户费太高。问怎么减免费用？4 Q* {& [* ~+ U8 E. S7 R
　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，
0 Q; ]; T! \& d: L　　房证去掉你名字。爸妈离，3 i& k9 X& r9 ~0 {, k2 l# C
　　老公和老妈结，房证加妈名。2 P9 z* ^0 i' L
　　老公再与妈离，房给老妈，( t" r; n0 _$ O1 b
　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
5 ]9 I" P/ N i" X. w% Y　　省过户费且获首套房优惠。! b" S) w/ e0 m( X
　　共离、结婚六次，7 g1 B1 }7 l* k+ W: B
　　工本费每次9元,共54元。 u6 N! X0 u3 k8 y" n2 E- V

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:20

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
9 h4 C2 L8 W2 S/ k6 C" k% o他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
0 }; d* F' f6 [& ]8 m2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了， A/ {+ M5 L9 N+ n0 t* w- P
中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。% k$ u0 N, m- v3 l. z
我要把真相告诉她吗？
: p- c' m& m6 X( F5 O& p* F" w3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。
( w) `; m! o) I1 C2 `旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。4 d- @. d! l$ J$ \& V) o3 D: f
4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
, f$ z! n; w$ l8 k$ D+ Y1 W写着：“记一下，这是我新号”，3 E4 W ~7 z! F' g
当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。
1 {* n" f$ f: }' h0 {+ g

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

吃啥请翻牌子
" C. ]' y2 i1 s! p$ k  g' I1 ]7 b" P
+ s8 w' G) j. ]! c0 _, B1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！
/ S- ?5 P6 A7 `- A- d我脱口而出：孩**你放心吧！
, w( [9 L9 s$ X2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”2 `( V! k9 m" G% s0 K
我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”# v# i# x9 [" v
于是就没有停止。
0 L5 z5 Q. [7 C5 e# i只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”2 A! ]& B+ l9 Z
3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
& N+ [5 \  [% R: |% `4 H“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；
& f7 G# I7 b9 l“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；
" Q+ G/ b! V" B; S“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。! {8 e+ M2 U2 t
4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”7 c8 n& b2 q# ~$ u4 G
“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”- F/ W9 h% U$ Z6 }+ M
“真的？她向你说了些什么？”
# S9 Z% q% L  o$ q“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”6 j2 H2 p7 k. Z- t
5、今晚轮到女友做饭。( |% N1 U8 T/ O. \( Z
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。3 S, y4 r6 }9 s# |6 [
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
1 z) _( F0 _5 ?) D6 R8 {我说：都要可以吗？8 Q" l9 K  l# L
女友说：可以就怕你吃不了。
; q( N: i9 b" T+ K我说：吃不了你就不给我零花钱了！+ c5 h) D& o; `) q7 g4 Y1 X
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！
1 C5 r6 G3 Q( W) P

海底森林 · 发表于 2013-3-25 11:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

海底森林 · 发表于 2013-3-27 13:41

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。: I! ^& }. ?+ t
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
( R( G8 ~) l% G6 `5 ?老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”5 j! V' p; y/ [" S  l
2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......, h* V( F7 \9 s; v2 I1 n/ g1 g
3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”* R: D6 e8 w0 g7 w' L) I
乞丐：“是啊。”
+ L. [( b# o6 x7 _! U& S2 N这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”. w: T- a1 m; T1 R  U
乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
5 d; ~" g+ a: h3 y2 \0 E4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”7 W, ]' M, A9 r  i: \# X
5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
; X0 b: O& _) u5 c6 |; t) `我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。) B6 a1 [) @5 R( \2 r. v1 f! W
大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”5 u$ b2 v7 W4 g5 J1 t

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:17

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！; h8 x% |: c0 W8 \! Y9 i
2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。
- W! ?$ A5 i! c  Q5 A一会儿，手机震动了，一看信息：开门。
- ?) B5 H- U7 `3 W心里那个开心。5 L. b+ Y4 Z4 ]) {
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！% _( A  R1 [+ ^" r4 E
3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。# ^3 a* E- t; P6 c, v- F5 n  U3 [
4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
8 U% A$ U4 L: Q0 [. H. W朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
; O8 f0 J' Z) }, b/ J4 C; H5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！
/ O/ A# T' ]: j6 }7 U

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?) f, O% y5 r( Z/ m$ h& d6 g+ v: Z
& |4 |( V6 R" O- `5 A/ z$ i8 i
　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"
; p, _; H: R8 M9 Y( G6 W6 e0 R5 v/ O2 U! ~/ D4 p' q4 p
　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
: B  Q- s/ Q9 s4 D. C# T5 E4 M* f: n. |2 n3 O) S
　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
, e6 W5 X9 U% V% s6 x2 Y1 C5 K) P; ~. C
　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
! L! b- A5 H. {; m# t, z- g# r( w( y5 W
　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!.... L+ U  t6 Q' N, n  ]$ Z2 D
$ P4 P6 P7 m$ O& d5 \
　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~0 |% `3 B5 ?' F9 \0 O, ]
6 a3 s- @; a0 \/ L( o
　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"3 a: V+ W2 z& h% c: f6 x

+ }" h, ^/ `/ V. F* S4 i　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……. w3 B4 P! H) Y2 L5 c3 F' ^
( [! k+ d* T7 C6 ?  X5 z6 P/ j: }
　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...- Q: @( z+ l) s2 H5 k$ P, K
8 d/ B; O% v! W3 o5 g
　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
& i# A5 g0 L& f6 @# S' e; ^4 u5 I, }9 M
" Z" Q$ n5 r2 q' l( E! S7 t3 h　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
( x! T$ @. ^8 m) m4 P% @" B! v; L0 {/ ~, ?6 A
　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...
9 x7 ~) I- R0 X& j
3 M5 _0 s' V) T( o  x$ h. O　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
. ~8 M1 @2 V8 e, E2 Y9 a! O4 A; {; }4 g. |* K: k. ?" ~6 f" J' E7 m  N
　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!
% u9 Q, m0 [! _0 a  _1 H
8 Z! ^7 _: p( x" U　　那个题一共2分,扣了我5分!
) Z- [, n1 K" r; O$ Y( z& r" n
( {5 e3 r2 @. p& L/ l　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."
3 i3 K  O6 Q1 z2 u

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:05

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:23

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:27 编辑

1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。! Y4 R8 N( `+ \4 z# A4 s( n( b# Z
神人回复：那牛上路了怎么办？
+ K' i3 P8 T! Y" D1 q* H3 R2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”( |: e# G$ N8 Q; }9 x$ o" z" Q4 W4 n
3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。$ e) k* J8 M3 G) P
这货一看，说：原来20斤是这么多啊！8 e+ g/ ?) a; s
然后对老板说：这肉我不要了……
: f5 v5 y4 A' Y( u4、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。2 N$ O1 q3 S+ }" a6 [
神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
) M' r7 |) ?+ `/ y$ G9 `, y: j& K0 V' Q5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？2 k$ w$ ?+ V( P. ]' q
6、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。
: D' {: h* s" D7 h我说：好。5 c% J) S6 I6 i, s
一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。1 K. V6 Q" S6 d) a# }' B: E

海底森林 · 发表于 2013-4-20 11:01

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠- ?, ]* h' G0 y+ N$ J5 o8 ^
，两碗没有！?? ！: ]" {) \# ^2 N, A/ g$ N5 s
哈哈！要命了咋养啊！6 e( ~" D3 o' X! F; y! Z! }

易风易水 · 发表于 2013-4-20 14:30

本帖最后由易风易水于 2015-4-29 12:28 编辑

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:34

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。- o c) x& K4 Y' ~$ i. g
　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。 e5 C! `2 ]1 w* c/ k' G1 g# C
　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……
* x8 p4 k$ R! W) l" ^' _# l" f) s

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:38

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:29 编辑

　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。9 f( E% u. ]6 X1 ^8 i3 s
　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。: M! M8 \0 w4 L( F' k7 H
　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。
* I: `: o8 r# T( }% w, L, c* I: D　　不过很多人都做不到。
, c" |$ {4 x: q　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。2 S7 M$ o8 u# `4 A& Z0 j" P
　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。" W/ F C3 }, e/ n
　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。
! N3 }- g- y! l: J, H2 T8 v　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。
2 G0 Z/ |- J* f: H$ r8 Q　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。
* i) q1 a3 Q6 [$ }

海底森林 · 发表于 2013-5-19 18:54

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 18:56 编辑

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:42

某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:46

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 19:48 编辑

有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?, ]: a' z8 c6 V( l
还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？
0 O5 @5 U; {, V" ?% g! r数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？
' ?! T3 {* k( e# A4 _" A* \体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？
9 }# a" g2 C9 Z7 I5 _& k历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？
! _7 Y4 U, h" A F1 R笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。
) s. c) w) |$ E( H# w9 ]6 m7 r5 L( |5 E
您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？
; J5 \' K+ {' H v! V. W* r2 C: F

海底森林 · 发表于 2013-5-20 10:44

本帖最后由海底森林于 2013-5-20 10:44 编辑

不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

海底森林 · 发表于 2013-5-20 11:08

有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。
1 B9 s3 N0 Z. P, x+ Z) a# f, t! ~2 X; _- F; q1 S. ]* Q: C
医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”
% G& H5 _( ^- P6 x
6 L9 O: _8 y2 |( X/ }7 L老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。
4 Z5 y! o, T& T" V- ?' S
9 R* |# r, F% W+ f老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。/ u4 H0 d" x4 x- R
$ A+ H" D6 S8 O, D$ U
老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。/ z7 b& J) W2 N/ K3 ~5 u
) g. ` p& G* ~' O5 p0 V
医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”

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