找回密码
 注册
楼主: wwj
打印 上一主题 下一主题

【笑話驛站】

  [复制链接]
121#
发表于 2010-12-8 16:42 | 只看该作者
笑人哦
回复 支持 反对

使用道具 举报

122#
发表于 2010-12-8 16:46 | 只看该作者
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
& `5 `) _3 Y/ T) U: s" Y男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”
6 [8 r* r9 J& Q$ |/ A- S“不是.”
9 o4 R' G0 e) v5 n“枪声有多大?”
$ k" W: G  K* U+ M“80~100分贝.”% J/ M$ `1 T3 h. o, o0 G, `6 A0 n/ U' b
“那就是说会震的耳朵疼?”
7 F9 r& d/ I7 r2 |2 x“是.”4 b4 G: O0 `3 z0 u" o- A
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
0 Q8 x* ?" B$ C# B/ ^1 V) o‘不犯.”
6 D6 `! k6 y% P' b9 ~1 L' y“您确定那只鸟真的被打死啦?”8 W8 X& O2 O, d2 c) b
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”4 k: F2 r: U7 Z0 R: [' j
“OK.鸟里有没有聋子?”
" r' @2 U9 C# E. e' u“没有.”8 U, ]- h  ^5 ?8 o
“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”
0 j+ R  T( C% }" ?; m1 G) F“没有,智商都在200以上!”8 e, z! M  c6 F' B
“有没有关在笼子里的?”& H7 v7 q/ k6 w8 u; A: a1 [8 I2 o
“没有.”, K& M3 T* D  i* s: l$ s7 C  @
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”4 X- Z9 O6 S5 S% Q9 h% e
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
0 `2 Y3 s5 @, y/ F1 U' T% t8 I9 ~“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”5 G! `( \4 Q0 H: g6 h# Y
“没有,都身体倍棒.”4 z  N7 }! o1 E* \0 G
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
- N- W$ U$ p- J* C* i“都是公的.”
, B3 F1 j6 U7 L$ B6 C+ f4 F“都不可能怀孕?”
$ |+ @' j( c6 l" W* s0 E“决不可能.”
! U/ N0 _$ }2 \% F1 }+ ]9 _8 a" K8 E“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”5 a# C5 Q  U% q7 `3 p- A) B
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
% X! S! J  J8 @8 W$ E% x* @6 g下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
, c1 \6 K( A) u) S“都怕死.”" E# S$ Y( y7 R. }0 D# s( k# t
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”/ }" ]" Y3 y7 z  [# x
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”/ M# {7 p* h! p7 \; X. x$ B
“同志可不可以啊!”
' x, G, x' u* e7 i" r“….,性取向都很正常!”7 Z1 ~8 y3 s! a: r
“会不会一枪打死两只?”
" z5 v; _9 q- i( T! k: s“不会.”/ w2 u3 q. Y3 P, K4 b; U3 h7 x
“一枪打死三只呢?”. k* t- J. O" V4 k- F1 R
“不会.”
) P: ~1 E, P. I# @6 a' F" O“四只呢?”. T9 G7 a  K, a7 D( _1 z0 w
“更不会!”
; ?: K" v9 L" b4 T# e“五只呢?”
% C! ~. d- U  Y) Z“绝对不会!!!”$ {  F3 `9 v' ^& c* _; h( c' h& R
“那六只总有可能吧?”
' E! g) j7 A( w' g“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”' L9 l" E$ X0 y* }
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
1 \4 `. W: U9 z8 `) X“完全可以.”  ~5 G: {0 Y% A
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”1 `. M5 e$ R9 R6 E3 M3 S+ e4 J$ g
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”4 Q9 j' i" V! a; ^/ B
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
; r9 a7 r4 T0 n' l老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程 序员了……”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:00
回复 支持 反对

使用道具 举报

123#
发表于 2010-12-8 17:30 | 只看该作者
回复 支持 反对

使用道具 举报

124#
发表于 2010-12-9 22:15 | 只看该作者
回复 122# 双鱼 & C8 y) w5 {; F2 h9 }6 G

; h* z, K" P; f" y
5 y( S: v- t" s& D0 L. L7 i    精彩!绝顶!
回复 支持 反对

使用道具 举报

125#
发表于 2010-12-10 09:51 | 只看该作者
精彩!
回复 支持 反对

使用道具 举报

126#
 楼主| 发表于 2010-12-12 10:53 | 只看该作者
http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话,现在推荐给你,希望你能开心~~
回复 支持 反对

使用道具 举报

127#
 楼主| 发表于 2010-12-17 20:40 | 只看该作者
这是健美比赛,你来打酱油啊!

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
回复 支持 反对

使用道具 举报

128#
发表于 2010-12-25 20:37 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-24 07:09 编辑
; z+ J' u4 O9 @% }9 i* W: S) R; t  h* k; o8 T) [9 _
取经回来2 L9 ?3 b3 w8 i" l; m5 {9 U
  唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”/ C0 |/ Q; t: C' T6 y( X# b
  李世民:“哦!”
- _* w6 v) }" Z  唐僧说:“真经我取来了。”0 v+ D5 [8 ^+ K* m' j  z" Z0 [
  李世民说:“哦,放那儿吧。”
7 Y; A6 t: Z9 l# l  唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”$ M, u) ~4 ^* N) F/ I7 ~1 p
  李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
回复 支持 反对

使用道具 举报

129#
 楼主| 发表于 2010-12-25 20:57 | 只看该作者
老婆的招数
/ k) e1 W) |6 A) s, ?0 Y      
3 v4 u% X+ \. k# Q; f
3 W$ q* k+ C8 {) ^9 G  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!
3 i: v" B( ]" h; z# r8 Z+ O  老公当场晕倒,从此规规矩矩。

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

130#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:01 | 只看该作者
老婆整容
: N) U" c+ R, p: U5 z. r2 z          老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”
% b. Q- A7 K9 `2 [5 A4 s1 }  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

131#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:06 | 只看该作者
都送了人
: [3 K5 p0 m' j: I0 D! [         冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。7 _( k, N8 F  H5 f* [7 F2 H
  再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。. b4 ?, A9 |+ [
  丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

132#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:17 | 只看该作者
情书
9 e# x3 g3 p' O3 d$ L6 v; G) v' s       新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。

点评

xs  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

133#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:44 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:21 编辑 - O: e; i" L/ q
7 |; s8 d5 d* U7 {- ?6 z
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

134#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:55 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
2 {3 v. @2 _5 @7 \# B3 d* \, Z6 P& t/ c) ?3 r& p8 V7 N6 m* W
经典笑话:可怜的猴子
5 P& v6 Y$ R0 ~  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

135#
 楼主| 发表于 2011-1-3 21:04 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑 # U# t6 V, p* [9 \0 e
1 ~* i, D3 g; J6 l% v+ `6 N
经典笑话:根本没什么胸部 % E' _: T4 x' w  J% q+ F, B) S
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
" q5 }1 R+ k% |9 r& [) T% x/ y" c) X
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!   }( S: N6 ^% g2 ^: m# n  y
6 g9 i, `0 c) f8 i
丈夫! y8 ]5 m- H6 g$ e& G' ?; j
%!?……

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

136#
发表于 2011-1-10 19:17 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑
7 C$ C- S# d& n. P1 n4 X3 g3 C5 g
有个人去带著朋友去探望他的外婆。  r. s5 V$ b2 g  P5 n
当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。+ y( y- F2 _+ @5 ?- O
当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」4 \' r2 e! l5 C) f& n; c% }
外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

137#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:39 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:24 编辑 . ~; V; {" n( e4 U/ c  p* y

/ }4 T4 F. y) x/ i一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
. D+ g) [' @1 w, s3 J  y2 q- C- F: G+ ]) k+ j
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
$ i: d: M+ k, V' M- t, S! Y. t: @$ q
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

138#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:46 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:25 编辑 2 e8 T7 f1 g1 b, X

7 c+ e; Y3 x: C# i. z经典笑话:说话算数的丈夫 7 ~5 M# z, I/ x3 P# i: w
有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得
5 x) P3 l/ O$ W连忙往床底下钻。
! @/ _% ~; O! }, n3 H1 l/ l2 X; _% x妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”
- D2 @% A+ z6 f, D这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈; D2 Y0 F6 s) F" j/ A
夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

139#
发表于 2011-1-17 19:44 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑
' J& {: z- i- I* J' O: r/ R- x
  M5 n. y, x* L1 N8 F" p, a

  每日一笑:终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”) }, V1 ~/ b$ |& ~3 s0 L9 y$ w8 N

; d; f$ t- J. j" h: m7 H- \$ {母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

140#
 楼主| 发表于 2011-1-21 20:34 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:26 编辑
4 l3 R8 N; p% r' s  N0 w1 E3 V6 Z- ]( T! K% `6 O# K4 v

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|- ( ICP12013697-2 ) 11010802026271

GMT+8, 2025-6-24 22:45 , Processed in 0.044336 second(s), 10 queries , Gzip On, File On.

Powered by Discuz! X3.3

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表