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开心一笑

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发表于 2010-1-26 17:43 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
      1,司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?) ^& W. @/ I( \+ K7 r9 Z
      2.一醉汉不慎从三楼掉下 引来路人围观 一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚 我也是刚到。8 o# _7 r; ~( ~
      3. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里 以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
) g; }1 r1 q- h4 K      4,. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 4 H* {$ h# \  W( z
       ) x8 J7 V2 g. w' `; N' |/ G
      5,织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机 会 的,所以洗澡一定要到外面去洗.....  . T) z% r7 Q8 ^
      6,. 一人上班时老是放响屁 同事忍不住说他:" 你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么 他答:" 我不出声 现在已经调成振动的了!!!"  
" E* e" t- ^2 Q1 F; g  u* Y" z      7,我花8万买了个西周陶罐 昨儿到< 鉴宝> 栏目进行鉴定 专家严肃地说:" 这哪是西周的?这是上周的!  7 z! R' m/ z0 J5 ]# \$ L
      8,. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面 屎壳郎:" 你干啥的?" 蚊子:" 护士 打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:" 缘份啊 俺也是从医的 中医 捏药丸的 4 C0 v+ l! [* {, K, @6 ]' @
      9,一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
* Z" K( _8 @2 T4 U6 Y5 g9 p5 K      10,局长与科长共乘电梯 局长放一屁后对科长说:" 你放屁了" 科长说:" 不是我放的" 不久科长被免职.局长在会上说:" 屁大的事你都担待不起 要你何用?"
, G4 p( t4 W* g( i9 l      11,. 每次对着镜子 我心理总是自言自语的鼓励自己:" 我长的很有创意 丑并不是我的本意 上天不要发脾气 我会勇敢的活下去 用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
8 o1 ~( W% D% p      12,. 朋友们一起去爬山 到山顶 一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
# b2 I9 C7 h: c! ]: h9 W9 f: x      13,唐增赶走悟空之后又遇到妖怪 他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命 不久空中传来一个的声音:" 对不起.您呼叫的用户不在服务区 请稍后再试.
/ E% q  c0 M7 u: F7 l      14,老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
8 v$ {# N6 \  I3 ^( a      15,生产队买了只公驴 可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长." 队长啊 母驴发情 可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
- f. |- q6 I$ }" A! e      16,听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能仍了啊~~~ , E4 w4 U) l' m! f% {. t6 U
      17,鬼子扫荡俺们村,把村民集中到村口并喊到:”是八路的站出来!”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动,结果被残忍的杀害~后面有个老汉说:娃是个好娃,就是反应慢了点~~~ 0 T: g2 K# Q& t" }
      18,人生自古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指????~~~ " p# Y9 V- G# c/ W
      19,农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!~~~
0 d, u; M2 Q; G! H6 T1 H8 u; E  ~      
: H* ]- E2 X# |$ A. w) z      20,钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
  O/ q7 O8 b4 P      21,长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5 [% L. ^, w& M- y6 a3 x* ~      22,士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
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 楼主| 发表于 2010-1-26 17:46 | 只看该作者

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发表于 2010-1-26 19:14 | 只看该作者

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发表于 2010-1-26 19:29 | 只看该作者
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发表于 2010-1-26 19:41 | 只看该作者
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发表于 2010-1-26 20:14 | 只看该作者
精髓啊!. v" Q- u) e+ ~, ?1 q  [4 g# ?1 ]
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[ 本帖最后由 微山湖畔 于 2010-1-26 20:17 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2010-1-28 08:58 | 只看该作者
欢迎海豚大侠,快乐老船长,洹水花,微山湖畔重量级版主大驾光临本专区!感谢您的支持 ,关注 , 捧场!  
' L3 U) F; Q! X4 K# i               
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发表于 2010-1-28 13:13 | 只看该作者
心情不好可以看一看,能把你笑死!
: ?: y4 p- M. {; w" B3 _' M! B3 S" X
1、 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。” & h+ j! k  j* a1 D- |
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2、 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
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, }# K- @' P* Z3、 生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒.
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6 T" w& y0 L6 m* _4、 一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!& y/ T* `; O5 N& ]1 [* s9 [
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5、 某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!! |+ D- f: G& x% N( T5 }
 
+ g+ `# X! N" i- p4 |6、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。4 w5 L% ?4 o+ \) g3 P( t; r
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7、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”
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8、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
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% f+ C8 p- r5 [, W% w( g1 c0 D9 ~; {9、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
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10、 蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
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11、 小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊? ) t7 p7 A, p$ r, t5 z$ x

& a: f% D6 D! X2 [, H* ?12、 一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
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发表于 2010-1-28 13:15 | 只看该作者
晕你的夫妻笑话,这日子才叫幽默! & K2 n2 P" H/ [0 k( F- j
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1、孩子该属于谁3 n9 {: c7 U. b( z. k: q
      一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
, }3 \& N; M) p  ]* `, M) n      妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”
( v. V8 Q, f) H; ^      夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”/ l0 _" K& @% c- s+ m

) N8 _+ @( c5 S; H$ ~7 @2、衣服归你人归我
) A. c: S6 A. E* {      昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
6 N% ^* P, X* o+ r  y! H  h; i/ \      老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”" Z* d% s) l7 F, ?' X& J
      我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
* d/ K& ?% g% g" h" g0 [( ]6 D      MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。; _6 ?/ W5 h+ ~

8 ?. j( J8 v) m1 T& K5 \5 E$ h3、用词不当; {0 e/ |8 _: w- ^! H& D, K3 o
      下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。1 a5 t' D2 ^5 d; T+ ^# e
      但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。; |- _  c. |" v
      为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。' y: ~& u: z; ~2 u5 L. `

! A9 j. E1 O% `/ s2 M2 r6 X$ v4、避孕
9 Y7 q, ~3 t/ T  s      有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。- ?0 T! X: \: G0 R7 W0 j1 A
      过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”% E; R+ B+ v, `  E, e: o5 N! U
3 O  V* f5 {. C: ^
5、现在是陪畜生睡觉
! s, x* j% M$ t5 S      小杨同志天赋异禀,那话儿极大。曾经去洗桑拿的时候令一池子的爷们羡慕。
$ s8 m, q7 I; k& A      月余前小杨二婚。新娘也是离过婚的人。长的漂亮,身材也一流。$ i! g/ L: H/ `6 O2 f  m& Q$ @
      婚后不久为答谢众友帮忙。小杨回请大家。席间朋友们和小杨的新媳妇开玩笑。问其有何感受。' h- B6 K+ n8 p9 S
      小杨媳妇笑答:“以前是陪人睡觉,现如今是陪畜生睡觉。”9 G) ?8 F: V$ p' E' i

9 v, R; L$ W" G' c% ~: [3 g8 @5 C3 m6、抱我上床好吗+ B8 M2 B- |0 j: l
      看完一部极富罗曼蒂克的电影以后,身体肥胖的太太媚态百出。1 R, u! z$ {5 ]1 s6 F
      她轻声对丈夫低语:等一会抱我上床好吗?
1 a: l) ]+ t- [/ w6 X' Q7 y8 t  N      丈夫回答:当然可以,如果你允许我分三批抱的话。
% A. @5 K3 f0 ]6 s$ V
, P/ z; h& b! v& l% f* e+ x7、裸体诱惑9 a# R, T# c5 H$ o9 i4 q' G
      下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听:
7 N' @! k' A- P  ?0 j      两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。$ j7 R7 Z( [3 r
      听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。/ \2 @8 J+ N+ G' u
      晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?5 R- c, V- y# d. R/ r9 ]
      老婆骂道:你这个笨蛋……* [3 ~  e& [% x0 E: B
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8、捡钱
0 D  z0 s$ x, P2 L4 b: R      活宝正在看一笑话论坛,突然发出震天的笑声。我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧,原来是看到一则笑话。说是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐的这么圆啊!”
* ]" D; A/ d$ a3 R6 h3 G" X4 S5 Y      我说:“是挺招笑的,可是也没过你笑得那么夸张过啊?”他都笑岔气了:“哈哈哈……那是,我还以为就我遇到过这种事呢……”
3 d# R- x+ v! Z7 Y1 P; X! _      这回换我笑岔气了,哈哈哈哈……
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, G2 n5 t9 p  @9、手机背景
6 H! ~. C: u& |7 I3 n3 ^      无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。心里一下子好甜蜜。喜滋滋地问活宝:“你不是说我长的丑吗,干嘛还拿我的照片到处炫?”) ~& j2 ?- P% I3 D" z0 L# H
      活宝:“那是相当有用啊!老板看了,给我长工资;朋友看了,请我吃饭喝酒;妞看了,对我投怀送抱;陌生人看了,说不定还给我捐款呢!”+ N% V5 E$ M& k3 e
      我抓狂了……
) K2 I$ ~. C5 X2 F1 m5 R; r. Z* z4 Y* L$ H2 ?: I; f
10、按摩 4 C% ~3 x7 J, Z* m  I
      活宝今天要我给他按摩。他趴着,我一屁股坐他腰上,然后给他按摩肩膀跟脖子。起先他蛮享受的,过了大概10分钟,就没动静了。还以为他舒服地睡着了,就叫他。3 r% U- d0 v5 C: o; W2 h* @
      结果他说:“哪睡得着啊!换你身上放台推土车试试,能睡着算你本事!”1 d; F& A$ F! D& E0 L
      我看他这是又想松松筋骨了!$ o0 G" |2 T' [$ E. a5 V
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11、疼我吗?
$ Z% }& d# F) z0 m( x* J: j& p     “活宝,你疼我吗?”1 T0 A. v' I% w! h
     “疼!”他非常坚决地回答道。
+ q; b9 {: h- z% C+ K2 I      真是好开心啊,这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。2 E4 ?% W; y* o2 I, t! P
      不过是头疼的“疼”……
; |: O. ^3 H2 {1 e: F3 Q      气得我马上对其拳脚相加,打得他嗷嗷叫:“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀!”
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12、为啥娶你+ n% z& }+ a& h" y5 |- _
      活宝:“肥婆,知道我为啥娶你不?”
& h/ h( ~* j6 ^$ h) F6 ~      “你总算要公布谜底了啊?”* O- @0 `) q# H5 U
      “你憨胖憨胖的,体格好。”
8 ^% {8 k& q. X: j- k4 d  `* e      “那又咋的了?”% c$ @% D3 ~4 W
      “我在想,要我们实在混不下去了,回去当个农民啥的,你还能当头牛使使。”
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