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开心一笑

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发表于 2010-1-26 17:43 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
      1,司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?, D$ l1 [8 L4 j& P: S& \
      2.一醉汉不慎从三楼掉下 引来路人围观 一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚 我也是刚到。! _" J# X9 c4 c$ g# W' X
      3. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里 以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
$ o2 T4 ?$ r7 o. {      4,. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”   J' _0 a2 D2 n
      
' M( n% n  G% z& V, |      5,织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机 会 的,所以洗澡一定要到外面去洗.....  & U& B* m7 b" G6 o6 E+ _7 }: a
      6,. 一人上班时老是放响屁 同事忍不住说他:" 你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么 他答:" 我不出声 现在已经调成振动的了!!!"  5 Z) X! t. I& o/ t, `
      7,我花8万买了个西周陶罐 昨儿到< 鉴宝> 栏目进行鉴定 专家严肃地说:" 这哪是西周的?这是上周的!  
( {' j$ u: D! X# m& ^      8,. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面 屎壳郎:" 你干啥的?" 蚊子:" 护士 打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:" 缘份啊 俺也是从医的 中医 捏药丸的 % l0 E: D' H; |0 a; z5 C
      9,一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! 1 v9 D) _. d- q: ^
      10,局长与科长共乘电梯 局长放一屁后对科长说:" 你放屁了" 科长说:" 不是我放的" 不久科长被免职.局长在会上说:" 屁大的事你都担待不起 要你何用?"
' G( e  _4 p4 m* Q      11,. 每次对着镜子 我心理总是自言自语的鼓励自己:" 我长的很有创意 丑并不是我的本意 上天不要发脾气 我会勇敢的活下去 用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 2 H+ d* y6 H* h( g, H1 B4 P9 ]
      12,. 朋友们一起去爬山 到山顶 一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 5 a, C8 y7 _5 J1 y+ w0 N# E  w
      13,唐增赶走悟空之后又遇到妖怪 他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命 不久空中传来一个的声音:" 对不起.您呼叫的用户不在服务区 请稍后再试. , n5 K6 {3 K) S3 Y
      14,老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了.. 1 k# u( v$ g2 C0 l
      15,生产队买了只公驴 可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长." 队长啊 母驴发情 可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
" j: e; f4 P$ T& _7 r/ ^* h# n      16,听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能仍了啊~~~ 2 o3 ?+ a+ D+ ^! D) y2 w; L
      17,鬼子扫荡俺们村,把村民集中到村口并喊到:”是八路的站出来!”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动,结果被残忍的杀害~后面有个老汉说:娃是个好娃,就是反应慢了点~~~ 5 J5 t3 T; E% }
      18,人生自古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指????~~~
* ^8 H6 ^+ b7 U8 B6 {% N* Z, f      19,农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!~~~
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* }/ y0 I  H% [/ S5 P      20,钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
% v/ t; F* Z) W$ i" B4 e5 N5 y" D      21,长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!" N) r* ]5 B, O/ V. X
      22,士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
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 楼主| 发表于 2010-1-26 17:46 | 只看该作者

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发表于 2010-1-26 19:14 | 只看该作者

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发表于 2010-1-26 19:29 | 只看该作者
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发表于 2010-1-26 19:41 | 只看该作者
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发表于 2010-1-26 20:14 | 只看该作者
精髓啊!
8 P$ r; R9 V4 t
8 t: Y3 p. M+ d7 W+ d7 O2 M( `3 F
5 e+ O' S2 ^! z+ @7 `9 q[ 本帖最后由 微山湖畔 于 2010-1-26 20:17 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2010-1-28 08:58 | 只看该作者
欢迎海豚大侠,快乐老船长,洹水花,微山湖畔重量级版主大驾光临本专区!感谢您的支持 ,关注 , 捧场!  
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发表于 2010-1-28 13:13 | 只看该作者
心情不好可以看一看,能把你笑死!
6 Z- s  A) x+ V
: j7 k4 L! B" C8 @4 Y1、 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。” ; _: A& C0 l1 b7 b  L+ f

* @6 R6 c1 I5 r# M' N' N2、 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
% X. U% o  K4 U- @  `! Q8 {6 g) N% F: n( X3 N
3、 生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒. * q9 o. K; s5 j( f, R$ B
# x( F- _: K' _' ^
4、 一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
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4 W$ x; d8 u% d5、 某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!
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6、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
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7、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”
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8、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
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9、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。” & p' C; J5 ]$ Y* ?( i

1 M5 j' f+ v8 ^$ [10、 蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
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1 D" d; V- p6 m- G, P! T# @# a& P11、 小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊?
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12、 一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
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发表于 2010-1-28 13:15 | 只看该作者
晕你的夫妻笑话,这日子才叫幽默! 6 U# P& d$ l% G% b4 C. N$ b! V: ]
# c7 H# \+ S3 ^1 A' k+ c
1、孩子该属于谁; c" T6 K4 X  O% _% U/ Y; J
      一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
& k. p0 S4 f2 E, r      妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”
; d( O* ]) s2 \: C. l6 Z# F1 E# O      夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”* F; [: R; @2 m# O( C0 p
) A- b+ k) M/ B0 ^8 B
2、衣服归你人归我
- U/ Q. e8 h3 c) p  U3 i1 C$ z! H# P      昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
# M2 O2 w9 V& n  y      老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”5 `0 w4 z9 o0 ]9 g) s" j- `4 g
      我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”. D8 F! u/ v2 h$ x
      MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。% U4 N: A1 k3 Q7 o! D- X5 _- e
8 r( B1 n& }' I! L
3、用词不当- {  @5 }/ S; e$ F
      下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。9 w4 [" j8 s4 `: G2 _3 |
      但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。# j: w1 I' r3 s& ^' {
      为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。6 G9 i! v5 U9 x2 \3 E

$ k" F  |" n; J4、避孕
7 w( C5 i& V# E* N, h' V* u8 s      有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
, r& J0 F  l  a# h% w7 ]      过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”
  ~- M" L& D' e  f% s/ |" `) r& z8 Y! r
5、现在是陪畜生睡觉! P8 P& q, U; g: X( j& B0 C
      小杨同志天赋异禀,那话儿极大。曾经去洗桑拿的时候令一池子的爷们羡慕。6 e' z3 p' F0 p6 {
      月余前小杨二婚。新娘也是离过婚的人。长的漂亮,身材也一流。
$ `1 J2 f6 N# H0 i# r      婚后不久为答谢众友帮忙。小杨回请大家。席间朋友们和小杨的新媳妇开玩笑。问其有何感受。$ u$ d2 b4 B& u$ }4 H6 P
      小杨媳妇笑答:“以前是陪人睡觉,现如今是陪畜生睡觉。”
+ _0 W- X# u: S5 j5 |; B* g
( N; L' l) m3 H( f0 f6、抱我上床好吗3 e3 O: i1 [. z
      看完一部极富罗曼蒂克的电影以后,身体肥胖的太太媚态百出。0 {& R8 V0 r2 U  u# T' R- v! j
      她轻声对丈夫低语:等一会抱我上床好吗?2 L. Q. \" i7 K( i# Q3 f
      丈夫回答:当然可以,如果你允许我分三批抱的话。
/ l1 m7 d# k# {) J! l9 P9 w, d& t
7、裸体诱惑) S  b0 e: `) d; G2 {0 R4 k
      下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听:: X9 C/ o! K3 r- T6 s4 {
      两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。5 W2 V  ~- O. |8 ?  ]2 @- a7 W
      听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
1 r  V6 m1 I7 f* o& U4 G7 @      晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?
- ?% L- I, j7 ^8 F, B& l' c      老婆骂道:你这个笨蛋……: e0 p9 X' V  r5 I# s0 k
; p9 E- p. m5 K/ D1 t3 x; _* K5 p
8、捡钱' }0 _9 `( A4 c/ p( Y
      活宝正在看一笑话论坛,突然发出震天的笑声。我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧,原来是看到一则笑话。说是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐的这么圆啊!”
5 `% G) ?3 h! t9 G      我说:“是挺招笑的,可是也没过你笑得那么夸张过啊?”他都笑岔气了:“哈哈哈……那是,我还以为就我遇到过这种事呢……”
3 G( s+ o5 z2 z% t! ?# V      这回换我笑岔气了,哈哈哈哈……
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9、手机背景
9 ^; s* ^4 ^* X( N      无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。心里一下子好甜蜜。喜滋滋地问活宝:“你不是说我长的丑吗,干嘛还拿我的照片到处炫?”4 L6 z8 W( i7 g
      活宝:“那是相当有用啊!老板看了,给我长工资;朋友看了,请我吃饭喝酒;妞看了,对我投怀送抱;陌生人看了,说不定还给我捐款呢!”8 j; e! L9 x; ?2 P2 W! C
      我抓狂了……
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10、按摩 
+ o$ b" M8 U% F, f. s: I* t4 E      活宝今天要我给他按摩。他趴着,我一屁股坐他腰上,然后给他按摩肩膀跟脖子。起先他蛮享受的,过了大概10分钟,就没动静了。还以为他舒服地睡着了,就叫他。8 C& v' \! F6 d0 k
      结果他说:“哪睡得着啊!换你身上放台推土车试试,能睡着算你本事!”
2 C0 @( C' e, Y- ], a' i. m      我看他这是又想松松筋骨了!5 Y, L* X8 \+ H. a8 p$ s( y9 @

! a  g: T2 V6 D1 l11、疼我吗?* y0 ?; L# |# u  `
     “活宝,你疼我吗?”
, N$ f0 s  g) g( X7 j+ _7 T     “疼!”他非常坚决地回答道。
; F! i' _8 i8 }  G$ n6 W      真是好开心啊,这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
8 Z+ m0 p" x5 a& Y  b- C% A      不过是头疼的“疼”……2 L! m5 l% y; ~# t
      气得我马上对其拳脚相加,打得他嗷嗷叫:“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀!”' N4 F) V* X5 w) `8 C

9 ?" k$ \1 f# N0 K, }12、为啥娶你
* t7 x  A; E0 J, w4 i0 O9 [      活宝:“肥婆,知道我为啥娶你不?”" T; @! K; ]7 h
      “你总算要公布谜底了啊?”- ?0 v% K& F- e* F9 u0 C
      “你憨胖憨胖的,体格好。”2 V& L  ~, Z" T2 \) D8 |. o/ ~
      “那又咋的了?”# N- [% E9 F' D( q' y, }' X2 w
      “我在想,要我们实在混不下去了,回去当个农民啥的,你还能当头牛使使。”
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