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笑坏你，，别找我6 o2 w: m* y' x7 c, [/ x. N! @
6 f/ F/ Y" G! l0 I3 K2 z) Y 1：少妇哄孩子 * @4 y# ^! Z& |. ]. R, M
一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人. - B. Y9 S6 u; D2 ^$ a& Q' ]
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2：别想占便宜
2 l7 m( Q! G( F& I1 D8 ?! n 丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。 " l& b9 j: K% Y6 ~$ y
" T9 l, f! V' q+ K 3：老处女
8 e) i5 f/ w/ P3 t+ Q0 B# F 一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来!
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4：食物中毒
9 T, F" k& }4 k4 V4 V |5 [# v 小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶! 4 c- b: k1 y! f# `3 |
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5：冠军的孩子
, W" a5 K# \* x: ?: S- l) J" [ 中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了. - p# W$ c3 V0 z' m0 O7 ~ d8 V
6 K5 A+ n# m( t- _) d 6：擒拿
6 M; n/ c! o0 Q" L, y7 ~# _ 徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。
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7：找子弹
. Z" _7 C2 k: @9 z. w' F4 p 伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是!
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* C) U5 p) ?- m' z+ V, M2 g 8：那样肉多 & V9 K' E/ |5 _8 \) ^1 k4 \ j
一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多!
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9：我要穿胸罩 T& e% w1 P% w/ n- R. s
[妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!]
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10：男人不脱衣 7 v* [1 R7 h; ] u, ?: S) R; j+ c
画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次!
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11：爸爸呢?
( F3 a* z) l* i) v$ e 小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了.
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R4 `1 q4 ]" } 12：大同小异 " r7 b& o8 ^4 ?2 W D; y3 ^9 m( L
妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！
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7 W6 N; ?4 h; B# d5 \ 13：嘴裂与肛裂 " A+ {% _1 C0 `- j' ?, O
兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂! - u( W# d$ \, C1 G, e
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14：单独行动 + U1 N: m& X9 n& C
法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实!
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' n9 f, \- E7 \# [% g* d/ \9 _ 15：新年成绩单
* @( E, M; w, _: s2 a1 y' k 老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛! 7 u! B! F" g5 E6 a j( R
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16：镜子坏了 8 i- r' @4 ?+ q
老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好. 0 j/ K* n, _, d ]- d5 N6 |$ b
9 I- H! ?- S$ l* m5 c4 ~5 Z, D4 K 17：偶遇
3 r% j. R5 K& w, ? 与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
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! R$ A B% t. u6 Q( q 18：宝贝
9 G7 M( i @' J4 P: D* X 我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖!
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, N. I8 c% h0 o2 x* D 19：狼仔偏食 4 R4 ]" N8 f7 `2 F7 H2 A
狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来!
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$ @' @# Y5 r# Y" [ j/ p 20：潜水考试
, _) [$ J* }( X0 O7 c 马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
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21：学生很帅 & v6 P5 d5 Q# [- A1 B4 A
老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。 " o1 U! O; h3 h5 B0 v2 l
' W. k" Y, m- |0 J& i- o% ^/ G, Y* c 22：声音的用途 , l9 d$ I |! D8 F. ~& i. s
一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。]
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$ }8 F7 e, r0 V 23：物以稀为贵 8 k/ \( J# t( ?: F" A, l8 L2 H. ?
旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。
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7 h' I, k5 i- \6 x4 k% L 24：愁啊 ! M' z5 [6 x$ C- k$ g
一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 ! ! c( |8 O P# {$ F' s# ^
% b8 N. Z5 g) { | 25：渴望 ; \6 Y% d6 [$ C# g; S
昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！
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4 d1 s; I& ~; S/ F+ C5 C; @1 @ 26：圆电影梦
( A1 _0 f% }; D7 @0 Z- f 萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
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4 D% [( B- |# ^. M 27：小偷也时尚
# f! ^2 n2 b/ x* Q 一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。]
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28：八戒的约会 : c3 F: e$ g+ P& R
猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟! ) m! Q$ l# Z: B/ o
9 J) m0 i; r( e' E, T) Y5 [ 29：家丑外扬
9 K$ }5 @- E" l7 h9 L4 O 系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧!
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31：改装 3 [% J2 x+ F8 T. F
爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头.
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9 M4 P& m; ?5 g0 o- m N& f 32：妈妈的嘱咐 & Z- y6 v1 u9 N5 d. Y0 q
小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！
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) u5 {, P' j3 |# U 33：新人婚礼
% ]1 p8 P) I2 w& }. R+ p 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？” 6 p/ B; f+ L( U- {+ u) }8 C% T8 ^5 U
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34：两精神病人
# @ k; K! [' b; X0 @) p M 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧!
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35：让孩子哭吧 $ _: C9 E1 P" |
深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。 7 v; H$ H- T; P0 A8 z4 C6 G4 F* i
" |5 ?& n( }- e" _+ R. l 36：没眼光!
# @3 [/ f0 `7 w8 c- L 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！ ! u2 ~+ d/ z( \4 v" c
) Z% [ Y6 e0 \9 c 37：你看好笑不
# m4 {8 t' W) O 一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞!
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38：报仇
% }& {4 A% T: m" Z4 ]% u 一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭! . g. f$ C- j1 T
`( C$ M1 D2 r9 V$ Y5 n 39：夸耀 6 Q5 K1 G1 ]$ N+ k3 O; B
阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。 % O3 R' c2 B* p) B4 V+ ^
9 ?# }0 e4 {4 n( q: v; k8 X2 r9 U 40：发生*关系
+ U, g: F0 g0 \, i) F1 h) j 一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医.
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; j! H1 W0 K4 q P 41：袜子脱色 2 x. m& j* ]" [: w- X
一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色.
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42：该死的丈夫
" L- J' @! G6 f4 c0 g8 P2 P 歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。
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43：盛情邀请
& ~: [4 E* }7 r* n 甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。
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8 N3 z& i1 A" ~6 r 44：没事儿找茬
; @" w/ E; j2 X' \* M 一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。” & y8 C1 {- S6 [8 I
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45：吃植物人 9 c; U1 T- Q. O
非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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