哈哈集(每日一笑)

漫泳者

    偶制了一个哈哈集，每天一乐，希望各位泳友有雅俗搞笑段子来贴供大家一乐。                                                  

给大家开心一下

& v1 Z1 x. v  o: [  Y' y

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上；一人在炸公车时没挤上车；一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗；一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"， 一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了；一人曾经尝试炸广州，刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了，半天没回过神；最近，派一女恐怖分子去炸河南，被骗去做了媳妇！基地组织决定从小培养一个中国化的恐怖分子来袭击中国。没想到孩子刚生下来不久。就被三鹿给弄死了。

()

( O  R, X: O+ }- g: M% u2 P4 s9 ^[ 本帖最后由 峰泳 于 2009-2-22 20:02 编辑 ]

漫泳者

如何抢救落水美女
0 F" A5 Z# U3 D9 }$ e１、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河里的鳄鱼或水牛。
' U1 b7 A- j* ]9 M
２、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。

３、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。
. P0 B3 j' v$ v* W- y. {' Z) R
8 X, Q; @4 V4 `/ y5 h  t４、有两种泳姿最好不要使用： 　　
' u6 y7 S. F# `; w$ V. kＡ）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石； 　　
Ｂ）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
2 m2 t: m% |9 [7 M  r2 m
9 f. F3 c" u5 G3 n) k' p" l5 B５、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。
5 _: z! C5 r) I
$ N1 R0 g6 y, p+ x! E６、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。

: [1 b- g. ]) Q9 X７、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！

漫泳者

笑不笑由你
7 h; k( Q5 O* v* V! M　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”   
' Z6 y/ f6 W( {  v: v1 k$ Y# Q　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”   
$ s5 m. T  j& T2 `9 A4 }3 q　　小姐看了他一眼，没动静。   
　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。   
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。   
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。   
7 c7 l+ w: m  a9 h1 O; n　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?   
6 {' N7 j/ \8 \; P* y! [. s　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”   
/ [% I' z9 L' N8 A. ?　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。   
　　　　   
　　　　   
" z2 I) `7 ?7 U& ^+ A# |　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   
　　“那你说怎么办？”   
　　“您想怎么办就怎么办？”   
$ P, f! T' u7 J! E　　“那你们这儿一般是怎么办的？”   
$ j0 _  P; R, I$ z2 F: L　　“要不俺帮您办？”   
　　“好呀。”   
8 e8 F$ P0 A) k; O0 n" ^* _　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿   
　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”   
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   
　　　　   
8 {0 f, v' |6 I5 u　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，   
/ `1 n6 \) B# S/ l　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：   
　　“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   
% K; z; C! d! V# }( c　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。   
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”   
　　“啊？没有啊。”   
( S5 Q6 @4 ~( p6 A' r9 ^& F　　“那请您坐下来吃。”   
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。   
/ L! j% x$ _4 S( B# S2 z' h　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”   
. l  c0 {6 F1 u% n5 Q# w/ H; t! ?　　　　

漫泳者

太有才了！《不差钱》N多番外篇
% I$ Z% N# p: `4 ^+ f大学:
, F$ F' R3 h$ G! p上学其实可短暂了,
' ~/ Y! o( y: O3 h$ t0 z3 F宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
- g* _! f# p# w. A0 j: p上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
, |- W$ \' P; m) b, B7 l就是“去上课了，老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“没去上课，老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
2 u( u7 B! q8 v( O9 H就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
上班篇：
上班这一天其实可短暂了,
电脑一开一关，一天过去了，嚎~？　
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？　
. f% m8 l; {- _0 w; w4 J上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 　
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
0 J# w9 G9 `; ?) ^! X( C5 j. R上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。
股市篇：
' r! Y* g, b2 Q5 u6 _这股市其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
' w- n9 A4 L* ]* }; v最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”
8 ?! h5 k: C0 Z( L7 p, A最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”
. Q) T( ~: ^& }: I情人节篇：
3 J$ p6 N, l3 ^3 J8 k6 M情人节其实可短暂了，
3 p$ c- e- V6 p8 r( k) \手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
+ P8 Y; u- ^8 k$ ]7 Q; y情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……
" L2 K. f2 P: S+ Z) V- j& \* i情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……
* v+ w! E$ B& z( M/ C' F结婚篇：
这人生其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......
人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。
人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~
9 E, j: d- D% I1 f$ L+ f上课:
上课这一天其实可短暂了,
眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？
/ _  O4 ]' {2 y0 j' N# a脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？
0 y# d5 l& Y0 O7 A$ E+ U$ U  u' c+ _5 X上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”
' Y4 f5 H( n  L. a' {上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”
上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”
买房篇：
7 }8 x9 i$ G& y: [% W  W% c0 A看房这一天其实可短暂了！
% O  o2 s7 z" h7 y0 E: Y车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？
车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？
股市篇：
这买卖股票其实可短暂了。
. _- {% [  A" t2 z4 \* ~1 q+ y) Z眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?
眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?
这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了
5 ^1 G3 f* G( f; ]这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。
这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……

商丘山风

1、一只蚂蚁和大象是情人，一天，蚂蚁羞涩的对大象说：我有了，是你的！
2、妇产医院的写照：不成功（流产），便成人（生产）

峰泳

记得有一次在海里游泳，浪很大，我们几个玩的很高兴，也喝水不少。我说：“嗨，好一锅海鲜汤，盐放多了，这厨师太马虎了”。后来我想起来了，肯定是他烧汤时尝盐味够不够的时候，他用杓子从锅里舀出一勺汤尝了尝，发现不够盐味，就加了些盐，又尝了尝勺里的汤，发现还是不够盐味，就又加了些盐，如此反复多次，能不咸吗？
- z' P$ n3 Y" T! U: `- S9 i* Z

山魔

漫泳者

故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
8 X' y3 V  `) ~+ N3 N, x1 M石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
- X9 m. Z2 F: V6 S4 x, O9 R5 `6 @他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
0 Q9 s  x  i* C  H) G$ @他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
/ p) _- O3 A3 z3 _0 j2 S$ L石头说：是我是我放你出来的
) n3 H+ t$ @) B$ d/ M' b9 k神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
! g3 ?, G0 [: N石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
( C3 H$ B1 g- @# a3 G$ s. A! g神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
% S, H# T4 c7 J% M' F0 _+ X神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
( _* O. u; Z$ O# J' s等到白烟散去…
2 \% Q! i0 t! T. |) |石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
, ^/ }$ ~: u1 M5 V0 N) L在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
( g+ ~/ j( s) j8 Y就把他给纪录了下来，
2 k. }# f" \2 T$ _* C' H. t/ G这个人是孟子。
/ r% g! [) r& M/ a0 d2 y, ^他写道：
0 f  b2 |2 v3 s5 E& z  H# u2 m: S/ H…………….
8 O/ Y* k6 V0 n) V6 Q; o6 }布成功，变成人。

漫泳者

乡下来的售货员超强厉害

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
* o* |' C/ v  T+ I+ |他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
+ F# F4 R# c0 \5 Z" r( u$ e4 G6 A一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
. g2 W6 _! I9 Y' Y“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
4 a; I+ z0 j9 N# f( t
! S, a$ r. n8 W9 A( m1 W' h

# H- \# s! J* c4 m' ?
" |- |0 U0 h6 X
- U( s/ y. S, V! J% L7 q0 y5 J6 b
/ U& l4 ^" y3 q  g$ u! V# G) o
2 O+ s! K' F  U0 P
1 `' x, C' l1 g& u& W2 H
% E, ]8 W6 }2 C, }6 S8 T9 E
) i4 c9 z4 f  w( V$ s7 \- M[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-20 17:54 编辑 ]

峰泳

昨日风大，5—6级，湖水荡起涟漪，甚巨，我下水后由于游泳不得其法，连续喝水5—6口，想想湖内什么都有，甚是恶心。出水后说起此事，有一泳友说：“我说怎么感觉水少了，原来是你喝了，当时我在东岸，你在西岸，我都有感觉，你肯定没少喝”。

漫泳者

給大伙整个笑话
偷儿牛了，要注意安全啊。
+ T) M* W* S* _, }星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
: t! p- @  N$ t* X$ H% G星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我司正常工作。”
6 g& ]( E' d* K: a" V6 U7 T* O星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的风吹日晒也不容易，敬上20块钱，您想去哪搭车去吧！请您别再整我们了！”

漫泳者

造句！
% L9 g0 a: M* L$ a* R* l１。题目：一边……一边……
, O: I  }4 R2 Z! C  t) _小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
( {( Q! B$ M  H* a: p老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
$ T9 \! c( ~( B5 P$ U4 {0 ^２。题目：其中
' ]1 ], p6 }. J; ?# B2 {/ d5 o小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
2 v; a  y4 ~- \- ?, g% V老师批语：你是蜈蚣吗？
+ ]& N( l6 W4 g0 [３。题目：陆陆续续
( z( Q% v8 \' O小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４。题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
: s. }/ D' {% c3 j, o" u3 X老师批语：老师更难过。
５。题目：又又
' A6 P" {" c) _; w+ Q* f小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６。题目：你看
# x" @+ A6 w9 R0 v7 s小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
, J. ~6 g2 R) S. A% Z７。题目：欣欣向荣
4 W* U* ~8 h% h" B3 f小朋友写：欣欣向荣荣告白。
2 u8 I+ f# s7 E! b, P老师批语：连续剧不要看太多了！
８。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９。题目：天真
" t- k" n8 G/ v2 b7 @. z$ Q小朋友写：今天真热。
6 a! ]" X# a7 ~! N6 y+ ?老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
4 A9 I7 v9 z0 G１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
4 h5 K/ B, u- ^& ?小朋友写：先生，再见！
+ M. x- H. T6 g5 s& g5 h老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
1 `3 w/ O/ I' v1 i: n( }１２。题目：况且
2 f* I+ _3 T7 J9 I+ ~* Z2 L+ L小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

海上花

[转] 一股女辗转反侧，不能入眠，在本轮股市暴跌中她的资金缩水高达40%。这是她入市以来受到的最大打击，她苦思瞑想，究竟是什么原因使自已惨遭失败？不知不觉中，时针转向凌晨五时，她想冲个冷水澡，也许她认为只有冷水才可以使她暂时忘却伤痛，于是她卸去睡衣，一丝不挂地向浴室走去。
1 I; A9 _+ S. j) i  v8 y　　
$ J. ^4 E, F+ R- g2 M　　由于心情不好，昨晚她没有吃饭，所以觉得饿，她想起每天早上五时前会有人送订购的面包来，于是轻启大门探头往外看了看，发现她所在的11层公寓的过道里除了昏暗的灯光外，四下无人，而面包象往常一样已送到并被放在约五米远的大理石板上，她想反正没人看见，不如光着身子迅速从过道中取回面包，省得再去穿衣服，于是她拨腿冲了过去，说时迟，那么快，当她提着面包往回跑时，忽然一阵风吹来，只听“咔嚓”一声，大门被风关上了，赤身裸体的她被锁在了过道中（）·····
. H  M1 M% l) U6 t她吓出了一身冷汗，埋怨风的同时也埋怨自已的侥幸心理，于是她轻轻叩门，并小声喊着她爱人的名字，当然，她不敢喧哗，她深知一旦吵醒了邻居，后果“不堪设想”，可是如不大点声，老公显然听不见，正犹豫间，她“顿悟”了：这阵风来得不明不白，不正象股市中所说的系统“风”险吗？眨眼间令我狼狈至此，可我如果早有准备，哪怕穿条裤叉也不至如此难堪，就象我当初买入股票时如果设个止损点也不至于一败涂地啊！正想着，她听到邻居家有人在开门，她大惊失色，猛地冲向电梯，很快闪身躲了进去，在电梯关门的刹那，她看到原来是邻居张先生出来取面包，正当她庆幸自已能够急中生智之时，电梯已开始起动，她抬头一看，暗叫“不好”，原来电梯已从11楼降到了1楼，她叫苦不迭，因为没有防范“风”险，现在是一步错步步错，这炒股还真象坐电梯，转眼就把自已从11楼无情地抛到1楼~~~~~~
# `4 ?8 ~, H+ V- {3 T  o　　
6 V- a: x9 F# ~6 m2 ^　　随时一声沉闷的“咣当”声，梯门被打开了，公寓里传来了几名男子的尖叫声······ 女股民的裸体醒悟

科海探索

哈哈，股疯！

漫泳者

漫泳者

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：

0 E& r- m( z, F1 s7 J' y“喂！小子，为什么进来的？”
) K% D/ r0 X; b- |9 {6 b% P
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
) K0 z$ T& O/ n( T
“判了多少年？”
$ x  s: l( P% U& c7 _
“12年。”

“啊？你杀大象了！”
) o1 c. |. R7 I5 _! a- W8 N
4 L" [$ ]" Q' V- ]“没有，是炸鱼。”

& p4 Q: K: Y8 V1 s“你炸鲸鱼啊？”
+ B) b  j5 @- I6 T
! t! }6 V" z# J! a“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
9 P8 Y4 M) ~0 w) W! F! k9 B
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
5 p5 C# ?/ c. x( C2 f, z5 I  M
“我还没说完呢，还有12个潜水员。

漫泳者

游泳可以减肥
5 H! u* Z3 O  g1 h2 L9 M" @" Z一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
# y" E; T# H* c0 f0 U
学游泳
2 {5 U- u8 q1 o) Z# y9 y老师带领小明和同学去上游泳课，过了半小时，小明走到老师身边，说；“老师，今天的课是不是就上到这里，我实在喝不下了！”
吃鱼和吃鸡
- n: S6 ?8 g) @6 l' w" e* Z孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

+ G# [  l% h9 y, h# w小明游泳
小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：“我得第二名。”
妈妈：“那么小军呢？”
小明：“他只得了个倒数第二。”

6 U' }9 T" Y( d6 q  o- D教练不如我
儿子：“妈妈妈妈，我们教练的游泳水平还不如我呢！”
! D% z& p6 F, i" a  v妈妈：“你胡说！”
儿子：“真的，我们教练在游什么我全知道，但是我在游什么教练不知道。”

8 L' R5 O) {! v: s0 `2 S车会游泳
8 y+ H6 k4 i  g% B公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车
会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
1 f" h0 \, e% u2 I
. y, S4 o/ a3 \游泳池
一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
( [5 H% E; {3 O. g# H2 ~
/ U7 ^6 @) H8 n! G正在游泳
在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！
; Y& L7 K1 _$ [. t( o7 o0 }  i
活着回来
% ]# Q' j3 |0 T; Y4 ]- x; e* |一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时 说： “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但相信你们也应该看到，在比赛中， 我们队也没有一人被淹死。”

回

漫泳者

小李是我的一个朋友.
+ N+ l, C/ G( S* L; ^) C3 Y
他说:"走呀!请你去游泳!"
: M0 i# k* |$ [# g0 C9 r/ T
我说:"不去!"

他说:"为什么 "
& w2 E. g6 w1 {* j+ o2 x/ N3 `7 b
$ t! j( E: @8 ?我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
# h7 g- i1 @6 m4 y
; s" ~; Q) C% l# j他说:"那我们也往里尿呀!"

我说:"不去."

/ E" V$ n: M- Q8 N然后他自己就去了.
: ]3 L+ }4 z$ c2 n  x+ H: C
5 t& C) }# d+ W% K$ O玩了没半个小时,给我打电话.
0 l+ j) `/ {+ m' Q6 M* a
: C, D2 ~3 b" X说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.

$ A. M4 F& `: D5 s我说:"怎么还能让人抓住呢 "

他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."

第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
5 U% Y5 A' p9 C) [$ N- A) K# K
8 N% P  w* D3 n! q) \  @' j% n说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
0 q2 v  [" o/ H
+ W1 P0 G* Q' x" t6 C我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"

4 F5 W. O, c& H5 e) n* s0 }第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
5 z0 A( ?# s' u6 u0 R
* R. j# t3 _  U+ ^9 t我说:"怎么又抓住了."

4 K- e; l1 n% l0 z* f% h5 W8 V他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
+ ^4 y/ L3 r- m, Y6 p* r' {7 p4 i
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
, M, y! ]. a8 f. A( K& f# F+ v
6 P0 _7 O' O7 ]; M说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:"怎么又抓住了."
$ k7 K+ ~$ {1 I' f8 J
' ]" G# r5 q! Z3 r' X% _他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女........

第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
* e  l4 X2 K& C3 d. O5 I  x
" u2 A# b$ v1 M' @/ @. Z4 e* R说:"给我拿300块钱.
% c: s8 g/ ?7 C
+ U. o+ O* z- G8 X, _: |+ F我说:"怎么又抓住了."
8 v, V% l3 W, S- V2 B- F8 J
6 F0 ^' T) L" g* z  K, C8 G9 w% N他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"

& m+ M5 b* O8 M/ n. ^我："。。。。。。。。。"

第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
+ V. N# D7 R& {. q
说:"给我拿300块钱.
& {' G9 x! ]- p9 F7 U6 L4 q  }
我说:"怎么又抓住了."
( M: r/ L) Q- H2 l
  {  K" S4 t+ r& |他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”

" i0 Q) O6 T. @% c  D我："。。。。。。。。。"

第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
; j4 g  \% E$ k6 z( V
说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."
1 s8 Z8 k# ]6 i( [6 S
) z: s5 R. y- r他说:"我一来，游泳池的人全尿了.

! z! Q' I, l6 F8 M) r  u$ W我："。。。。。。。。。"

第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.
6 t% A3 ^" y( P# j& G
我说:"怎么又抓住了."
1 Z2 e" C5 Z' Z: q/ G
& q, p5 {' m  X9 a. @$ [3 |! X他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
8 E- T% N& R% v2 M! H: d3 |
5 ~! e  \" s) f: W& |我："。。。。。。。。。"
; X4 E9 q6 [3 V5 V0 e
$ _8 }6 p1 a/ j" a4 s# K; z) i第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
  Z, N# e( s& ?) e+ P; }
5 K% [) X7 j# b  `说:"给我拿300块钱.

  F) X+ j1 V' F5 ~% m我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”

. d7 h0 K  `1 B我："。。。。。。。。。"
- z# M  T! O' }$ w
/ w4 N5 H' U! O5 Q* s) V第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
3 P, n5 l! ?8 P1 ~4 n3 N% w
说:"给我拿300块钱.
! w# I( k3 ?+ \& ~" b
我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
, m# J% Q! P% \4 ]( Q9 R
/ V5 r6 `2 S5 x) o" a我："。。。。。。。。。"
0 p/ J8 U+ J! Z. M4 C' x' p9 u
[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-22 11:21 编辑 ]

漫泳者

菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　
　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人?沙滩、室内、草地。　
　　中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m　
　　英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
　　肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……
# a; f3 e2 S4 s; b* {6 t- |& T　　日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p……
1 L6 {8 h% h* `6 c% Q　　泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。　
　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人 .

峰泳

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈