老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书：您离开他老婆不就行了嘛!老总：可那家伙没有署名!
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器。
我来也 发表于 2012-2-25 21:58 static/image/common/back.gif
老师问学生:人生自古谁无屎，你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时老师看见窗 ...
这学生胜过老师了:lol:lol:lol 我来也 发表于 2012-2-25 22:01 static/image/common/back.gif
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他 ...
哇塞 我来也 发表于 2012-2-25 21:59 static/image/common/back.gif
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我 ...
哈哈，不知离开那个 我来也 发表于 2012-2-25 21:57 static/image/common/back.gif
谭潭大哥：和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长 ...
显然是理解错了:lol 这个默幽的好:victory: 成语新解
1.[知书达礼]仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；
2.[度日如年]特指当官的日子，非常好过，每天象过年一样；
3.[杯水车薪]形容领导干部，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；
4.[知足常乐]知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；
5.[见异思迁]看见漂亮的异性就想搬到她那里去住；
6.[语重心长]别人话讲的重了，心里怀恨很长时间；
7.[有机可乘]出门考察有飞机可以乘坐；
8.[不学无术]不要白费工夫学那些不实用的东西；
9.[夫唱妇随]丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随
成语新解 背景：考入南方某大学的甘肃学子，
入校第一天遇南方学子“高人”）
“你是甘肃的”
“YES”
“哇...好远啊...”
（沉默中..........）
“甘肃解放没有？”
“没有，我们上课的时候都带着刀。”
“你原来会说汉语~!”
“恩，来的时候在火车上刚学的。”
“你们那里是沙漠是吗？”
“不，我们那也有好多山。”
“甘肃是不是在兰州？”
“恩，兰州是甘肃的省会。”
“你们那里都是骑骆驼的吧？”
“是啊，不过有时骑骆驼，有时骑牦牛。”
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤”
“你是甘肃人啊？”
“是啊！”
“那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家吃烧烤啊。”
“……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。”
“那你们怎么来上学?”
“骑骆驼到西安后坐火车。”
“那一定很久才到吧?”
“习惯了,提前半年出发就行!”
“………………！怎么不骑马呢？”
“在甘肃，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和牦牛的。”
“像你这样考上这所大学很不容易吧？”
“甘肃没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上‘清华’旁边放一个‘北大’，然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二次射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校。”
“你们那用人民币吗？”
“不用，上大学以前，我都没听过这回事。”
“那你们不买东西吗？”
“我们看中别人什么背着羊就去了，羊当钱使！”
“你们是不是非常缺水，一年才洗一两次澡?”
“我们从来不用水洗澡的!都是用现挤的牛奶洗澡，洗完澡的牛奶都被你们南方人收走了，我们全家人一次洗澡使的牛奶可以换一只羊呢。”
“难怪你的皮肤怎么这么好。南方人收你们洗过澡的牛奶干什么？”
“他们说我们洗过澡的牛奶脂肪含量高,能卖好价钱,又查不出三聚氰胺。”
“………………！”
“我们在下雨的时候就都往外跑，收集雨水用于浇田，所以我们的皮肤是纯天然的。”
“快过年了，甘肃让放鞭炮吗？”
“谁还放鞭炮啊？我们都扔手榴弹玩！响动大~”
哈哈哈，太搞笑了;P 欣赏了 高尔夫球会，几个老板打完球在洗澡更衣，长凳上一手机响了许久，终有一老板按了免提键接听，室里的人都停下手边动作在听。
男人 ：喂 ！
女人：亲爱的 是我啊，你打完球了吗？
男： 打完了。
女：我在商场 看到一件很漂亮的裘皮大衣8万8 能买吗？
男：如果你真的很喜欢，就买吧。
女：之前我到保时捷专卖店逛了逛， 都是今年最新款的，有一部跑车 我特喜欢
男： 多少钱？
女：168万 。
男：还行，如果这个价是高配 包齐所有附件的话，就值得买。
女： 太棒了！ 还有一件事，去年我看中的那套房又放盘了，开价680万。
男：还价650万吧，说不定可以拿下来，如果不行再加10万，那房子确实值。
女：好的，等下见，我太爱你了。
男：88 ，我也爱你！
旁边的男人个个敬佩得五体投地。
男人挂了电话，转身问道：这是谁的手机？ 早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。
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