女人似花，男人如酒
和一妹妹聊天，我就问她：你说女人似花，
男人如酒，那你说说我是什么酒？
妹妹玩着手机头也不抬地回道：二锅头......
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？
后来哥想通了，她MD是在说我二，过头呀！
婚前婚后
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的确推开他，说：“不行，在结婚以前，
我不能和你这样做!”
男人气愤的说：“可是结婚后，你老公也不会让
我这么做啊！”
对待爱情
如果有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；
如果有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；
如果有0.1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；
有0.001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情；
有0.00001万，那就聊聊爱情是无价的吧！
经典爆笑
卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿
油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你
媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客
远去的背影嘀咕道：“哼，他才摸了一下你就嫌脏，
我昨晚摸了一宿......”
老公，我药
晚上我胃痛的厉害，就躺在床上，老公帮忙倒了温水
但没拿药过来。
我就说：“老公，我药。”
老公诧异的看着我：“都病成这样了，
还要什么要啊！
区别
一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山
遍野都是。
二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马
，傻B的开吉利美人豹。
三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉
得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉
很傻B。
一举四得
丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？
妻子说：做呀。
丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，
她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们
都在家，她为我们洗衣、做饭。
抽烟
我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说：要
不您把抽烟机打开，到那底下抽吧，老爸说：那是它
抽，还是我抽？
说话得体
如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说
最得体？
被誉为最有水平的回答：“请稍后，我去跟一个好兄
弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。希望
你会喜欢他。”
新婚评价
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。
妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬
我很不错吧？”
他的妻子补充说：“瞧你那小样！我是说你就像那
一把刀，好快好快！”
女人口红的作用
男人：“你们女人为什么要抹口红呢？”
女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”
男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去
呢？”
女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯
红灯。”
做男人真累
步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；
不扯不挤了，又闲的蛋痛，做男人多累？
考核
考核男人的标准很多，不光有长度、宽度，还有厚度
和深度。对了，特别是硬度。
夫妻趣事
晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床
上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑
屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”
老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听老
婆在屋里喊：“我睡不着，你还是回卧室上网吧。”
老公很奇怪，就问怎么回事。
老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，
我不放心！”
姐弟洗澡
五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的
小JJ，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉
了，又想来玩我的，没门儿！”
对老婆最好
宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆
最好。
A：我以后工资、奖金全交。
B：我家务活全包。
C：为了以后不让我媳妇经历生孩子的痛苦，我决定
和别人生孩子，让别的女人去经历痛苦。
搞活动
快过年了，一哥们去市场进货。
问漂亮的女老板：“小姐，快过年了搞活动不？”
小姐说：“搞啊，现在就搞。”
哥们问：“搞到什么时候？”
小姐答：“你要来，我们天天搞！”
小姐说：“那不行，身体吃不消啊！”
女老板顿时脸红无语！
拥抱
老公一身臭汗地回到家对老婆说：“老婆，我给你
一个热情的拥抱吧！”
老婆回道：“你现在给我的拥抱只有热，没有情。”
女秘书新婚
女秘书因工作出色，在老板的揪合下，她和一个能干
职员结了婚。
初夜.......
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
平胸
黑帮老大集会，双手抱拳，按照江湖规矩称呼赵平
赵老大：平胸！
赵老大：别叫我平兄，平胸是我老婆！