楼主：当别人发“。。。。。。”不知道回复时，
怎么办？
回复：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你
回“，，，，，，”吗？
RE: 开心与幽默
打错了一天晚上，电影院的灯刚刚熄灭，一个小偷就把手
伸进了小黄的衣服口袋里，可是，当即就被小黄发现
了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
“没关系。”小黄平静地回答。过了一会儿，“啪”
的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，
我打错了，我脸上落了一只蚊子。”小黄说。
为什么
小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，
家里人都怕她早恋耽误了学业，于是看她看得特紧。
那天小妹不在家，电话响了，“找周xx。”一个大男
孩怯怯地说。“她不在家，你姓什么？”我赶紧问道。
“姓魏。”那边的声音更小了。
“魏什么？”我有点得寸进尺。“为什么？”
那边显然一愣，接着说：“不为什么，因为我爸
姓魏！”
点餐
某女在国外因语言不通，早餐时服务员问她需要
什么？她解开上衣露出双峰，服务员喊道：“汉堡
包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓！”
暗示
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池
一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全
套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲
恸欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控
诉：这女的太人精了，想分手却不正面跟我说，送个
破气球暗示我吹了，吹了就吹了。
素质
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出
一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸
了，然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：“这素质
，真牛逼，放个屁还要来厕所放......
成语新解
度日如年：公务员的日子非常好过，每天就像过年
一样；
杯水车薪：公务员的工作，每天就在办公室喝杯茶
月底可以拿到买一辆车的薪水；
知足常乐：知道有人请洗脚，心中就快乐；
见异思迁：看见漂亮的异性，就想搬到他那儿去住；
有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐；
不学无术：不要白费功夫学那些无用的学术。
古月胡 发表于 2012-3-31 21:55 static/image/common/back.gif
爆笑回复
楼主：当别人发“。。。。。。”不知道回复时，
对圈
单位里年纪大点的人问我们，QQ有多少种叫法。
当时，我们想到的都是扣扣口口要不就秋秋。突然
有人来了句，这不是对圈吗......
合算
路上见一豪华车缓缓慢行，仔细一看，车上坐者
一个肥头胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁
推着。我问胖老板：“车坏了？”胖老板哈哈大笑
道：“车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开车
合算。”
古月胡 发表于 2012-3-31 22:10 static/image/common/back.gif
打错了
一天晚上，电影院的灯刚刚熄灭，一个小偷就把手
打的好！ 穿越
看《宫锁心玉》，老公羡慕地说：“唉，要是生
在以前，也有个美女穿越来爱我就好了。”
莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情
说爱行吗？”老公大喜：“知我者，妻也。”
莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”
情话
有一天，表嫂走到房间对表哥说：“把我的睡衣
脱下来好吗？”表哥照着做了！表嫂又说：“再把
我的胸罩脱下来好吧！”表哥也依着做了，表嫂再
说：“最后把我的内裤脱下来吧！”表哥也做好了。
表嫂拿起衣物，面露不悦地说：“以后别再穿我的
衣服了，行吗？”
广发
我们局长是个很爱说笑的人，有次有个和他不错
的一个别的局的局长在一起，那个局长字写的很好
，尤其是毛笔字，他给我们局长写了一幅字。
我们局长说，人家古人都有名，有字，你像李白，
字太白，你也该给自己起个字。那个局长一听觉得
也对，就让我们局长给他起了一个字，我们局长说
我已经给你想好了，你就字广发吧。那局长一听，
觉得不错，就用起了广发这个字。
过了一段时间，那个局长来找我们局长，把我们
局长一顿骂，他说，我现在才知道，广发竖着写不
就是废吗！
摇号
今天有一个哥们特别兴奋地告诉我，他已在他心仪
已久的姑娘的备胎名单中名列前茅了，我幽默地回了
一句，万一人家是摇号呢？
上个月
我爸打电话来问：“你还好吧？”我说：“好啊，
怎么了？”他说：“我收到一条短信说儿子别绑架了
，要在3天内凑够20万打过去，不然就撕票。”我安抚
父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别
理，什么时候收到的呢？”我爸：“上个月。”
心痛
古时候，有个财主请客人到饭店吃饭，一会儿工夫
，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只
好又要了一盘，他忍不住问道：“你怎么只吃核桃？”
客人答到：“多吃它可以润肺。”主人皱着眉头说：
“你只管自己润肺，却不管我心疼。”
小故事
办公室里女白领要男同事讲一段即短小又有内涵
的小故事。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，
你是当午！”
恩爱夫妻
在旅馆办登记手续时，一对夫妇坚持要一个有双
人床的房间。旅馆服务员抱歉地说，他们剩下的空
房全是两张单人床的。那丈夫听了，失望地说：“
这不知行不行，44年来我们都睡同一张床。”
“你们能不能把两张床并在一起？”他妻子问。
旁边的人都投来羡慕的目光，有人还说了句“真
恩爱。”那妻子接着说：“我要能在他打鼾时，一
伸手就打到他。”
造句
老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是
小猪，请你用乳字造句。”小明：“我家很穷，只能
住40平米的乳房。”老师晕：“这不行。换一个。”
小明：“我每天上学都要跳过家门口的一条乳沟。”
老师狂晕：“不行，再换一个。”小明：“老师，我
想不出来了，把我的乳头都想破了！”