夫妻
一对年迈的夫妇庆祝结婚50周年的晚餐结束之后，
妻子在温柔的音乐、醉人的香槟和摇曳的烛光的刺激
下，忽然感到一阵久违的冲动，于是故作娇羞地建议
丈夫一起上楼到卧室去做爱。她丈夫痛苦了好一阵子
才回答说：“上楼行，做爱也行，既上楼又做爱我体
力可不行。”
寡妇
老刘：“厂长啊！我作为一个人事科长，往丁
寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这
工作怎么能展开呀？”厂长：“老刘啊，不要去
理会那些流言，人正不怕影子斜！”老刘：“嗨，
问题就在于我有点驼背。”
侍者
有一个洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
等了一会儿后，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走
了过来，竟然把他拇指插在菜里。他顿时觉得很恶心
，但也勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端来
菜时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了。他决
定去向经理检举这个侍者。经理听了也觉得这样子很
不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。这个侍
者解释道：“对不起，我因为拇指受伤，医生说要随
时保温，所以我才这样做。”洁癖的男人不高兴地说
：“要保温你不把你的手插到屁屁里啊！”这时侍者
急着回答说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁
屁里。”
一样的
我和爹入住酒店，前台小姐把爹订的房给了别人，
爹很是愤怒，小姐劝爹住别的房，说房间格局都是一
样的。我本想算了，反正格局一样，楼层不一样也没
什么，这时候爹爆出一句：“什么都一样，男人的构
造都一样，为什么你还要挑男朋友？我顿时看到小姐
凌乱了。”
:lol:lol
姐妹
给我女朋友发短信说：“我要有外遇了怎么办？”
她回：“我很温柔，最多搞残你，不会搞死的！”
我说：“你真好！”她回：“做不了夫妻，还可以
做姐妹！”
毛病
妻子对她的丈夫说：“这些年来，我一直有个头
疼的毛病，现在没有了。”丈夫问：“这是怎么回
事？”妻子回答：“我看了心理医生，他让我站在
镜子面前，凝视着自己，反复地自语“我的头不疼，
我的头不疼......我的头就真的不疼了。”妻子接着
又说：“你的那个宝贝，这些年来一只房事不举，你
也应当去看一下心理医生。”
这一天，丈夫看过医生一回到家就脱掉自己的
衣服，抱起妻子，进了卧室，把妻子放在床上说：
“你不要动，我去去就来。”丈夫进了盥洗室，几
分钟后出来跳上床，以从来未有过的激情和妻子亲
热。此后，丈夫每次亲热前总要进盥洗室几分钟才
回到卧室。当丈夫再进入盥洗室时 ，妻子悄悄跟
在他后面，妻子看到丈夫站在镜子的面前，反复自
语着：“她不是我妻子，她不是我妻子......”
开心幽默乐园，开心就好，开心很好！
真是乐死人！
月亮的爱情
月亮对太阳说：“嫁给我吧。”
太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！”
月亮问星星说：“嫁给我吧。”
星星说：“你时园时缺，我没有安全感。”
月亮不死心，又去问流星。
流星对他说：“小样儿，你追得上我吗？”
对白
刘谦与董卿的经典对话。刘谦：“董卿小姐，坚硬
吗？”董卿：“......嗯，坚硬！”刘谦：“你要我
从哪个地方穿过去？”董卿：“......中间吧！”
董卿：“刘谦再来一次嘛！”董卿：“你太棒了！”
董卿：“一年不见，你的手越来越灵活了......真是
太棒了。”
请客
某女为了拉局长下水，于某日请局长去肯德基吃
大餐，点的白嫩鸡腿堡和红茶，在局长吃得津津有
味时，趁其不注意，某女在局长的红茶中放了伟哥
粉。本想餐后拉局长大战，但不巧的是，该女突然
接急事电话先离开了。局长餐后一溜烟回家抱着夫
人大战八个回合后，有气无力地说：我说肯德基怎
么天天挤得要命！美国人是想把中国人累死呀....
..
这叫......
你决定上网聊天，这叫创业；
上来一看美女真多，这叫市场潜力大；
但帅哥也不少，这叫竞争激烈；
于是你决定吸引美女眼球，这叫定位；
你说你又帅又有钱，这叫炒作；
你问“谁想和我聊天”，这叫广告；
你又问“有美女吗”，这叫市场调查；
有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。
动量守恒
今天物理课，讲动量守恒。老师提问：“假设一个
人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？”
一同学答到：“放一个屁！”
离婚
在和一对美丽的孪生姐妹其中之一结婚一年后，
丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答
道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常
会弄错而与她亲热。”法官说：“不过。她们俩个
中间总有不同的地方吧！”“对啊！这正是我要离
婚的理由。”
追美女
张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该
不该和你讲，你家老刘，好像有六十八了吧？别人说
经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点
反映也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁
的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，不
也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成它还
真能开汽车？！”
精彩十分
蜡像
一次，爸爸妈妈一起去购物街买衣服，每个店的
店门外都有很多蜡像模特。爸爸妈妈一边聊天一边
逛着，途中爸爸累了，于是就顺手撑在一个女蜡像
模特的胸部，突然爸爸对妈妈说：“太厉害了，现
在的蜡像模特做得像真的一样，手感那么好。”这
时，爸爸身后传来幽幽的声音：“先生，你摸够了
没有？”
本帖最后由 古月胡 于 2012-2-20 13:18 编辑
保姆
七十多岁的老头通过中介找了一位五十多岁的漂亮
保姆。初见面，老头便道：“脱裤子上床吧。”
保姆吓了一跳，问道：“怎么回事？”老头说道：“
中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”保姆羞红了
脸说：“那也太快了点吧？”老头说：“你看我这
岁数，有多余的时间跟你谈感情吗？”
卖肉
我姐开了一个熟食店。一天，一中年男子看着
卤菜，问我姐：“这是什么？”姐答：“鸭肉。”
他指着另一盘肉又问：“那这个呢？”姐答：“也
是鸭肉！”那人也不吭声，扭头就要走，姐急了，
大喊：“你是鸡吗？”顿时在场多人凌乱了，此男
瞪着我姐，姐随后礼貌地笑着补了一句：“不好意
思，我是说你是要鸡吗？”